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"Uno yo è per sempre"



martedì 29 aprile 2008

TRAILER: Natale al cesso!

giovedì 24 aprile 2008

Post N. 101!! Wow! °Gioco alla Radio°

Questa ca..volata è una vita che gira in Internet, ma io rido fino alle lacrime tutte le volte che la leggo.. ^_^

Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match".
Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata.
Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande,normalmente molto personali e intime.L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono per verificare che le risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio.
Una mattina di qualche mese Chicago ha avuto la mattina più divertente della sua storia.
Ecco la battitura della trasmissione tradotta:

DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"
Contestant: (ridendo) "Si lo conosco.
DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore."
Contestant: "Jim."
DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"
Jim: "Si."
DJ: "Si? Che significa Si, sei sposato o che altro?"
Jim: "Si, sono sposato."
DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore."
Jim: "Sara."
DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"
Jim: (ridendo) "Si, è al lavoro adesso."
DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"
Jim: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Sei un mandrillo, Jim."
Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."
DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"
Jim: "Circa 10 minuti."
DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."J
im: "Si, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."
DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?"
Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero..."
DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove èsuccesso?"
Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane... "
DJ: "Uh huh..."
Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina..."
DJ: "Vai avanti Jim."
Jim: "Sul tavolo della cucina."
DJ: "Non un gran che. Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente,adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"
(3 minuti di annunci pubblicitari seguono)
DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"
(si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)Voce al telefono
"Buongiorno, qui è la Quinkos"
DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"
Voce al telefono: "Sono io."
DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore."
Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"
DJ: "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio. Quindi ... conosci le regole di 'Mate match?"
Sara: "No."
DJ: "Bene!"
Jim: (ride) "Sara..."
Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"
Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera."
DJ: "Si, questo è il requisito essenziale. Adesso ti faro 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando,in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World,biglietti per il tutte le attrazioni. "
DJ: "Bene, iniziamo: Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?"
Sara: "Oh mio Dio, Jim....uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio."
DJ: "A che ora esattamente?"
Sara: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"
Sara: "12, 15 minuti forse."
DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"
Sara: (ridendo) "Si..."
DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"
Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"
Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."
DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda"
Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."
DJ: "Vi ha visto?"
Sara: "JIM?!"
Jim: "No, no io non..."
DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi.Allora la tua risposta?
Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"
Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida."
DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno! Dove lo avete fatto?"
Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel culo."
..............................................................
(lunga pausa di silenzio radio)......................................................

DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri sponsor.

"P.S. - La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegri più di un milione ascoltatori.

giovedì 17 aprile 2008

Finalmente in italiano!!(trailer Batman:Dark knight)

Cose simpatiche da fare al telefono chiamando un Corriere espresso.


  • Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat.
  • Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi", continuate "così guardi"
  • Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione"
  • Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare una spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il mondo" e voi "anche nell'alaska?"
  • Chiedete se è possibile spedire un essere umano.
  • Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no", chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.
  • Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un po al centralinista.
  • Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco.
  • Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.
  • Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro.
  • Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con voi.
  • Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e morto?".
  • Cambiate accento ogni tre secondi.
  • Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "no..penso di no..."
  • Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete innamorati di lei, e che volete assolutamente vederla.
  • Imitate la voce del centralinista.
  • Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al telefono...
  • Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone.
  • Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.
  • Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.
  • Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.
  • Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da me?"
  • Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c'è nel pacco!". Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 100 lire del peso di 1 kg ogni 20.000 lire.
  • Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate.
  • Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa" avevate detto perchè eravate ubriachi.
  • Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle analisi.
  • Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio.
  • Mentre state conversando, chiedete al centralinista di restare in attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa..
  • Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli.
  • Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò saperè.."
  • Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?"
  • Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli
  • Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando con un computer"
  • Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Lasciate detto che avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della relazione e che la lasciate.
  • Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo rumore?"
  • Dite: C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può ripetere?" rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30"
  • Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima urgenza
  • Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi ascolta quando parlo?"
  • Chiedete se potete pagare in corone ceche
  • Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in caso di morte del corriere.
  • Dite al centralinista che state avendo un infarto
  • Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi sta picchiando
  • Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercando di farla capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi "non dica quella parola!"
  • Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un film dove ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo.
  • Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi.
  • Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in lavatrice.
  • Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola gonfiabile Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi.
  • Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Dite che si è scordata il perizoma a casa vostra...
  • Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi chiedono che cosa è rispondete di nuovo "un plimmer è un plimmer" e quando chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi chiedono il peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura" per dimensioni dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla velocità in cui viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando qua e lá.

sabato 12 aprile 2008

FATE LA SCELTA GIUSTA - LA MINKIA NEL PUGNO

Votate votate votate!!

Classifiche:riepilogo

Stavo guardando i video inseriti su You-tube, e mi sono accorto che lo "Yo generation" passa in seconda posizione!!

Ecco la classifica dei primi tre video aggiornata alle ore 3,30 del 12 aprile 2008:

1 "Pool Party" (con 4,356 visite)
2 "Yo generation" (con 4,187 visite)
3 "Questi siamo noi" (con 3,568 visite)


Vedremo chi la spunterà tra qualche mese....

mercoledì 9 aprile 2008

Nonciclopedia: semplicemnete geniale.

Date un'occhiata qua:

http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Pagina_principale

Bellissima!!

CATEGORIA: Dei, Semidei ed esseri Mitologici

MecGyver (o McGyver o anche MeGGaiver)
Non è nato, si è fatto da solo. Letteralmente. Con una graffetta e una gomma da masticare. Visse tra il 1990 ed il 2000 su Italia 1 dalle 9 alle 10 del mattino.
Ritenuto da molti la persona più utile della terra, questo personaggio incredibile riusciva con un elastico, un criceto, un cerchio di un'auto e 1 kg di mortadella a creare un John Deere da 450CV cingolato.
Non riusciremo mai a dimenticare il suo preziosissimo coltellino svizzero, l'unico venduto con la lama affilata, talmente affilata che poteva radere al suolo una montagna con un solo fendente,infatti è proprio da quel coltellino svizzero che è nato il Miracle Blade.
Si pensava che fosse morto in un episodio mentre cercava di disinnescare una bomba usando degli stuzzicadenti, alcuni pensano anche che sia rimasto vittima di un elastico difettoso.
Altri pensano che sia ancora vivo e vaghi per il mondo disinnescando bombe, altri ancora vedono McGyver sotto il falso nome di Tetsuya Tsurugi alla guida de "Il Grande Mazinga", ma è ancora tutto da verificare, poiché vi sono anche Mazinga Z, Goldrake, Daitarn III, Gundam ecc. ecc., come si sa il Giappone è pieno di robot, ecco perché non sanno dove mettere la gente.
Altri ancora pensano che abbia sostituito il burro nel motore a gatto imburrato che alimenta la Morte Nera, la sua ultima e maggiore creazione.
McGyver è anche conosciuto per le grandi scoperte in ambito scientifico, egli è l'ideatore del frigorifero a legna , della macchina per tagliare il brodo , della lavastoviglie gravitazionale , della scala orbitale ed è il primo (e ultimo) uomo al mondo che ha osservato a occhio nudo una reazione nucleare entrando personalmente dentro un reattore nucleare (e uscendo illeso)
E per finire ha creato la "Mutua Legge di MacGyver " che è in totale contrapposizione con la "Prima Legge di conservazione della materia" in quanto è risaputo che MacGyver crea e distrugge le cose a suo totale piacimento.
RICETTE:
  • morte nera: una bottiglia di tè alla pesca, un gatto, 234 CD vergini, un ventilatore e un pangocciolo.
  • coltellino svizzero: 182 kg di ferraglia, un pelo della barba di Barbapapà.
  • alabarda sovietica: un ubriaco rumeno, cinque marocchini che prendono per il culo il rumeno, un bar e Totò.
  • AK-47:una penna bic non funzionante, segatura, un pezzo di legno, un bicchiere rotto e i 7 nani.
  • lo stargate: MacGyver, uno Z80, una piramide di LEGO e 12 sopravvissuti alla battaglia di Magenta.
  • BESTEMMIA: uno spigolo appuntito, una divinità del Pantheon Cattolico, animali da cortile a piacere

lunedì 7 aprile 2008

°Politica°

Visto che siamo in clima elettorale..ecco una breve spiegazione della politica!

Un bambino torna a casa e dice al padre: oggi a scuola ci hanno chiesto: “che cos’è la politica? “ Ma io non ho saputo rispondere. Me lo spieghi tu papà?
Ceto figliolo, ti faccio un esempio !

Io lavoro e porto i soldi a casa. Quindi sono un CAPITALISTA.

La mamma amministra il mio guadagno e cura l’andamento della casa, Quindi rappresenta il GOVERNO.

Tu sei il figlio maggiore del quale dobbiamo preoccuparci e quindi tu rappresenti il POPOLO

La tua sorellina che è ancora piccola rappresenta IL FUTURO DELLA NAZIONE.

La donna di servizio che lavora in casa rappresenta LA CLASSE OPERAIA.

Cosi ti ho spiegato cos’è la politica!
La notte seguente il bambino si sveglia dal pianto della sorellina che dorme vicino a lui ,si alza cercando di calmarla e vede che ha il pannolino slegato, ed è piena di cacca fino ai capelli,allora va in camera dei genitori per chiamare la mamma.
Ma questa dorme profondamente e non sente,il padre non c’è, allora va in camera della donna di servizio e bussa alla porta chiusa, ma nessuno risponde,spia dal buco della serratura e vede il padre che sta trombando con la cameriera.
Il bambino ritorna a letto e pensa:ADESSO HO CAPITO COS’E’ LA POLITICA:

1. IL CAPITALISTA SI F**TE LA CLASSE OPERAIA
2. IL GOVERNO DORME E NON SENTE UN CA22O
3. IL POPOLO...NESSUNO LO ASCOLTA
4. IL FUTURO DEL PAESE E’ PIENO DI M**DA

venerdì 4 aprile 2008

Angelina Jolie a 16 anni....

Semplicemente Angelina...

giovedì 3 aprile 2008

Qualcuno se la ricorda?