Un piccolo regalo per augurare un Buon Natale e un Felice anno nuovo a tutti gli amici presenti in questo video! (piccola raccolta di foto dell'anno 2008)
venerdì 26 dicembre 2008
venerdì 12 dicembre 2008
domenica 30 novembre 2008
venerdì 28 novembre 2008
venerdì 31 ottobre 2008
martedì 21 ottobre 2008
venerdì 17 ottobre 2008
venerdì 10 ottobre 2008
lunedì 6 ottobre 2008
sabato 4 ottobre 2008
martedì 30 settembre 2008
martedì 23 settembre 2008
mercoledì 17 settembre 2008
Lavoro VS Prigione
IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo in una cella che misura 8x10
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo in una stanzetta che misura 6x8
IN PRIGIONE ottieni tre pasti al giorno
AL LAVORO ottieni solo un intervallo per 1 pasto e devi pagartelo
IN PRIGIONE vieni ricompensato della tua buona condotta con una riduzione sulla pena
AL LAVORO vieni ricompensato della tua buona condotta con del lavoro aggiuntivo
IN PRIGIONE una guardia apre e chiude tutte le porte per te
AL LAVORO devi girare con una carta di sicurezza e devi aprire e chiudere tutte le porte da te
IN PRIGIONE puoi vedere la TV e giocare con la Playstation
AL LAVORO non lo puoi fare
IN PRIGIONE puoi avere il tuo bagno personale
AL LAVORO devi condividere il bagno con gli altri
IN PRIGIONE permettono ai tuoi familiari ed amici di venire a trovarti
AL LAVORO non puoi parlare con i tuoi familiari ed amici
IN PRIGIONE tutte le spese sono a carico dei cittadini contribuenti
AL LAVORO tutte le spese per recarti al lavoro sono a carico tuo e dal tuo stipendio vengono trattenute le tasse che servono per pagare i detenuti
IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo guardando attraverso le sbarre della tua cella, desiderando di uscire fuori
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo guardando la tua stanzetta, desiderando di uscirne fuori
IN PRIGIONE ci sono dei custodi che spesso sono dei sadici
AL LAVORO vengono chiamati Direttori
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo in una stanzetta che misura 6x8
IN PRIGIONE ottieni tre pasti al giorno
AL LAVORO ottieni solo un intervallo per 1 pasto e devi pagartelo
IN PRIGIONE vieni ricompensato della tua buona condotta con una riduzione sulla pena
AL LAVORO vieni ricompensato della tua buona condotta con del lavoro aggiuntivo
IN PRIGIONE una guardia apre e chiude tutte le porte per te
AL LAVORO devi girare con una carta di sicurezza e devi aprire e chiudere tutte le porte da te
IN PRIGIONE puoi vedere la TV e giocare con la Playstation
AL LAVORO non lo puoi fare
IN PRIGIONE puoi avere il tuo bagno personale
AL LAVORO devi condividere il bagno con gli altri
IN PRIGIONE permettono ai tuoi familiari ed amici di venire a trovarti
AL LAVORO non puoi parlare con i tuoi familiari ed amici
IN PRIGIONE tutte le spese sono a carico dei cittadini contribuenti
AL LAVORO tutte le spese per recarti al lavoro sono a carico tuo e dal tuo stipendio vengono trattenute le tasse che servono per pagare i detenuti
IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo guardando attraverso le sbarre della tua cella, desiderando di uscire fuori
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo guardando la tua stanzetta, desiderando di uscirne fuori
IN PRIGIONE ci sono dei custodi che spesso sono dei sadici
AL LAVORO vengono chiamati Direttori
mercoledì 10 settembre 2008
Sapevatelo!!!!!
*Lo sapevate che se Pisellino è figlio di Braccio di Ferro il nome completo sarà Pisellino di Ferro?
*Lo sapevate che la mucca fa "muuu" ma il merlo non fa "meee"?
*Lo sapevate che gli struzzi sono uccelli che si vestono D&G e ascoltano house?
*Lo sapevate che le bombe in Iraq non costano niente: ve le tirano dietro!
*Lo sapevate che è impossibile leccarsi il gomito e che il 75% delle persone che stanno leggendo hanno provato a leccarselo?
*Lo sapevate che Edward mani di forbice perdeva a morra cinese perchè i compagni gli facevano sempre sasso?
*Lo sapevate che se mettete 5 emo in una stanza quadrata uno piangerà più forte degli altri perché non ha un angolo in cui piangere?
*Lo sapevate che l'ozono prima di bucarsi si faceva le canne?
*Lo sapevate che se sei in macchina e ti si spegne il motore bestemmi, ma se sei in aereo preghi?
*Lo sapevate che se dite "Ho montato due Sub in macchina" potreste essere presi per maniaci sessuali e, per di più, dai gusti discutibili?
*Lo sapevate che dopo le tre di notte le uniche categorie al lavoro sono le prostitute ed i programmatori? (hahahah questa è verissssima nn picchiatemi!!!)
*Lo sapevate che se effettuate il miracolo di aprire uno yogurt senza strappare la carta-alluminio, il Karma controbilancerà togliendovi tre anni di vita?
*Lo sapevate che se fossi Oscar Wilde parlerei un ottimo inglese, ma quello che vi colpirebbe sarebbe la mia età?
*Lo sapevate che in ogni triangolo rettangolo la somma delle superfici dei quadrati costruiti sui cateti è equivalente alla superficie del quadrato costruito sull'ipotenusa, ma la qualità è scadente e dopo un anno lo butti?
....Oddio...Celthy è meglio che torni a lavorare....
*Lo sapevate che la mucca fa "muuu" ma il merlo non fa "meee"?
*Lo sapevate che gli struzzi sono uccelli che si vestono D&G e ascoltano house?
*Lo sapevate che le bombe in Iraq non costano niente: ve le tirano dietro!
*Lo sapevate che è impossibile leccarsi il gomito e che il 75% delle persone che stanno leggendo hanno provato a leccarselo?
*Lo sapevate che Edward mani di forbice perdeva a morra cinese perchè i compagni gli facevano sempre sasso?
*Lo sapevate che se mettete 5 emo in una stanza quadrata uno piangerà più forte degli altri perché non ha un angolo in cui piangere?
*Lo sapevate che l'ozono prima di bucarsi si faceva le canne?
*Lo sapevate che se sei in macchina e ti si spegne il motore bestemmi, ma se sei in aereo preghi?
*Lo sapevate che se dite "Ho montato due Sub in macchina" potreste essere presi per maniaci sessuali e, per di più, dai gusti discutibili?
*Lo sapevate che dopo le tre di notte le uniche categorie al lavoro sono le prostitute ed i programmatori? (hahahah questa è verissssima nn picchiatemi!!!)
*Lo sapevate che se effettuate il miracolo di aprire uno yogurt senza strappare la carta-alluminio, il Karma controbilancerà togliendovi tre anni di vita?
*Lo sapevate che se fossi Oscar Wilde parlerei un ottimo inglese, ma quello che vi colpirebbe sarebbe la mia età?
*Lo sapevate che in ogni triangolo rettangolo la somma delle superfici dei quadrati costruiti sui cateti è equivalente alla superficie del quadrato costruito sull'ipotenusa, ma la qualità è scadente e dopo un anno lo butti?
....Oddio...Celthy è meglio che torni a lavorare....
martedì 9 settembre 2008
lunedì 8 settembre 2008
giovedì 4 settembre 2008
lunedì 1 settembre 2008
sabato 30 agosto 2008
venerdì 29 agosto 2008
martedì 26 agosto 2008
Elio e Le Storie Tese: Presepio imminente
Solo per estimatori!
PRESEPIO IMMINENTE
Si dice che a Natale tutti quanti sono buoni,
chi fa l'albero e chi fa il presepio
è la notte di Gesù.
Per fare un bel presepio ti ci vogliono i pastori,
una capanna, Giuseppe, Maria ed il piccolo Gesù.
Per esempio un bel presepio può costarti una fortuna
se ci metti l'asinello con il bue riscaldante.
Sta scendendo già la neve, buon Natale a tutti quanti!
Rottamate il vecchio bove e passate al riscaldante.
Il presepio è fantasia, ma ti costerà una follia
perché un bove riscaldantœ costa veramente tantœ.
- Presepio imminente -
Arrivano i tre Re Magi guidati dal GPS
donatori di doni regali.
Ma la mirra che cos'è?
Gommaresina aromatica estratta da un arbusto
del genere Commiphora (famiglia Burseraceae)
che è usata dai Re Magi e nelle imbalsamazioni.
Sta scendendo già la mirra, - sta scendendo -
sulle mummie del presepio. - mirra -
Non vi avevo ancora detto, - sul presepio -
l'ho ambientato nell'antico Egitto - multietnico -
Una mummia fa - fa, fa, fa -
il pastore - pastore -
l'altra mummia fa - fa, fa, fa -
il pescatore - pescator -
una mummia fa il laghetto - minchia ma sono mummie molto -
sono mummie molto brave - brave le mummie -
ma hanno un piccolo difetto, questo:
Gli dai un dito e ti prendono un braccio,
lo nascondono nel muschio e lo devi ritrovar.
..."k.odd io, porco d'io, porca troia!!!"
Non perdere la calma, tieni conto che è una mummia
e se non ritrovi il braccio chiama il numero verde.
"Pronto, qui emergenza mummie, dica..."
"Non ritrovo più il mio braccio!" "Capisco,
gliel'ha nascosto dentro al muschio, immagino..."
"Ma... scusi come fa a saperlo?"
"Siamo l'Emergenza Mummie, vuole che non so certe cose?!
La saluto, buon Natale!" "Sì ma adesso come faccio?
Chi me lo riattacca il braccio?"
Sta scendendo già l'incenso, è un Natale molto intenso
Sta scendendo pure l'oro, buon Natale tutti in coro
Sta scendendo già la mirra, io ci metterei la firma
Sta scendendo anche l'effetto delle benzodiazepine
che il dottore mi ha prescritto.
Guarda che presepio imminente...
PRESEPIO IMMINENTE
Si dice che a Natale tutti quanti sono buoni,
chi fa l'albero e chi fa il presepio
è la notte di Gesù.
Per fare un bel presepio ti ci vogliono i pastori,
una capanna, Giuseppe, Maria ed il piccolo Gesù.
Per esempio un bel presepio può costarti una fortuna
se ci metti l'asinello con il bue riscaldante.
Sta scendendo già la neve, buon Natale a tutti quanti!
Rottamate il vecchio bove e passate al riscaldante.
Il presepio è fantasia, ma ti costerà una follia
perché un bove riscaldantœ costa veramente tantœ.
- Presepio imminente -
Arrivano i tre Re Magi guidati dal GPS
donatori di doni regali.
Ma la mirra che cos'è?
Gommaresina aromatica estratta da un arbusto
del genere Commiphora (famiglia Burseraceae)
che è usata dai Re Magi e nelle imbalsamazioni.
Sta scendendo già la mirra, - sta scendendo -
sulle mummie del presepio. - mirra -
Non vi avevo ancora detto, - sul presepio -
l'ho ambientato nell'antico Egitto - multietnico -
Una mummia fa - fa, fa, fa -
il pastore - pastore -
l'altra mummia fa - fa, fa, fa -
il pescatore - pescator -
una mummia fa il laghetto - minchia ma sono mummie molto -
sono mummie molto brave - brave le mummie -
ma hanno un piccolo difetto, questo:
Gli dai un dito e ti prendono un braccio,
lo nascondono nel muschio e lo devi ritrovar.
..."k.odd io, porco d'io, porca troia!!!"
Non perdere la calma, tieni conto che è una mummia
e se non ritrovi il braccio chiama il numero verde.
"Pronto, qui emergenza mummie, dica..."
"Non ritrovo più il mio braccio!" "Capisco,
gliel'ha nascosto dentro al muschio, immagino..."
"Ma... scusi come fa a saperlo?"
"Siamo l'Emergenza Mummie, vuole che non so certe cose?!
La saluto, buon Natale!" "Sì ma adesso come faccio?
Chi me lo riattacca il braccio?"
Sta scendendo già l'incenso, è un Natale molto intenso
Sta scendendo pure l'oro, buon Natale tutti in coro
Sta scendendo già la mirra, io ci metterei la firma
Sta scendendo anche l'effetto delle benzodiazepine
che il dottore mi ha prescritto.
Guarda che presepio imminente...
Fast and Furious 4
La benzina costa cara? Rubane quantità industriali: questa è la filosofia di "Fast And Furious 4", che debutta online col primo trailer e che promette la consueta dose di donne, motori, gioie e tamarrate varie.
Sulla carta questo potrebbe non essere il solito sequel stanco e poco interessante, soprattutto perché torna il cast originale: Vin Diesel, Paul Walker, Michelle Rodriguez e Jordana Brewster.
Le immagini che trovate cliccando sotto sembrano confermare: dopo l'esperienza con "Fast And Furious 3" il regista Justin Lin ci ha preso la mano e pare aver regolato come si deve il motore del suo film. La scena che apre il trailer lo dimostra (è quella in cui si ruba la benzina).
A proposito: il titolo ufficiale della pellicola è " Fast And Furious", senza il numero 4 (il primo film della serie si intitolava "The Fast And The Furious"). Detto questo, non ci resta che aspettare l'uscita nelle sale: 5 giugno 2009 negli USA, in Italia non si sa.
fonte: mtv.it
giovedì 14 agosto 2008
FANTASTICO!
Questa è una di quelle cose che voglio e DEVO assolutamente fare!!!!
Brava ragazza...prendi le scale...
Brava ragazza...prendi le scale...
martedì 12 agosto 2008
Toh Vale, beccati questo!!
Dai solo il numero delle persone.
Paghi la carne e la carbonella.
Lo ti danno griglia, casetta, tavolo e tu ti fai la tua grigliata in santa pace, senza il pericolo di pacchi!!
AgriGrilia!!!
D'ora in poi mai più visite alle poste di Moretti!!
Paghi la carne e la carbonella.
Lo ti danno griglia, casetta, tavolo e tu ti fai la tua grigliata in santa pace, senza il pericolo di pacchi!!
AgriGrilia!!!
D'ora in poi mai più visite alle poste di Moretti!!
Prince of persia
Il film, diretto da Mike Newell, ha per protagonisti il principe Dastan (Jake Gyllenhaal) e la principessa Tamina (Gemma Arterton), e li vede impegnati a sventare il terribile piano di Nizam (Ben Kingley), che ha intenzione di uccidere il fratello per impossessarsi delle Sabbie del Tempo, un dono degli Dei capace di far andare al contrario il Tempo permettendogli di dominare il Mondo. Nel cast anche Alfred Molina, che interpreta lo Sceicco Amar.Scritto da Doug Miro, Carlo Bernard, Jordan Mechner e Boaz Yakin, il film è basato sulla trama principale del creatore dei popolare videogame, Jordan Mechner. Le riprese dovrebbero iniziare a breve e si svolgeranno in giro per il Mondo.Prince of Persia: le Sabbie del Tempo uscirà il 28 maggio 2010.
domenica 10 agosto 2008
venerdì 8 agosto 2008
°MuTaNdInE°
Quando una canzone ti entra in testa...e x quando sai di odiarla non riesci a togliertela!!!
Grazie Ammmmmore di questa perla!
Grazie Ammmmmore di questa perla!
giovedì 7 agosto 2008
mercoledì 6 agosto 2008
lunedì 4 agosto 2008
Un elogio a Lady Oscar anche dalla Corrida
Voglio ringraziare personalemnte quest'uomo.
Grazie a lui il mondo è migliore: nessuno può essere peggio di lui.
Thomas Milian ha da imparare va là...
Grazie a lui il mondo è migliore: nessuno può essere peggio di lui.
Thomas Milian ha da imparare va là...
venerdì 1 agosto 2008
Ecco Goku!
Signori ecco a voi la prima immagine di Goku...(clicca l'immagine per ingrandire)
La trama riprende principalmente quella del manga: diciottenne, Goku (Chatwin) è considerato impopolare a scuola, ma è in realtà un lottatore di arti marziali estremamente talentuoso, che riceve una rigorosa istruzione da suo nonno Gohan. Dopo la morte del nonno per mano del perfido Mago Piccolo (Marsters), Goku scopre il suo destino nella richiesta fatta dal nonno sul letto di morte: trovare il Maestro Muten (Yun-Fat) e raccogliere tutte e sette le Sfere del Drago (una è già in suo possesso), così da impedire a Piccolo di usare le sfere per esprimere il desiderio di dominare il mondo. Allenato dal Maestro Muten, con l'aiuto di Bulma (Rossum), Yamcha (Joon Park) e altri amici incontrati lungo la strada, Goku si dimostra un guerriero formidabile, praticamente invincibile. Nelle sue pericolose avventure per ritrovare le Sfere del Drago e salvare il mondo, Goku affronta sfide fisiche ed emozionali, e comprende che la sua intera vita sarà alla ricerca delle Sfere con l'aiuto dei suoi compagni...
Il film di Dragon Ball è previsto per il 10 aprile 2009
(preso da http://www.badtaste.it/)
giovedì 31 luglio 2008
Donne e Motori :P
Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.
San Pietro gli dice: `Lei può girare dove desidera... ha inventato l`auto in catena di montaggio... ha cambiato il mondo!`
Gianni gli chiede: `Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se si può!?! San Pietro ci pensa un po` poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall`Onnipotente! Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiacchierare del più e del meno... poi Gianni esclama: `TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La donna!!! Cosa hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1 - l`avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale all`altro, ad alcune hai montato la seconda... ad altre !?
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è accesa fa un casino tremendo...
5 - mantenerla è un`impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ore... Non ti sei accorto che il `progetto donna` era sbagliato?`
DIO sorride e poi gli fa: `Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose.... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!`
mercoledì 30 luglio 2008
martedì 29 luglio 2008
I cattivi nel prossimo Batman(SPOILER)
SPOILER NON LEGGERE PER CHI NON HA ANCORA VISTO IL FILM
Il Cavaliere oscuro termina con un Batman ricercato, auto-accusatosi di cinque omicidi - poliziotti compresi. Il suo sacrificio vuole proteggere la memoria di Harvey Dent, che ora è Due Facce, ma il risultato è che a fine film Batman ha perso tutto, è ricercato, è solo, piange la morte di Rachel e probabilmente è odiato dalla popolazione.
Nel terzo film potremmo vedere la "redenzione" di Batman, una sorta di rinascita. Per farlo, potrebbe dover salvare la città da un terribile villain, probabilmente più distruttivo e folle di Joker, che ci sentiamo di definire fuori gioco vista la morte di Heath Ledger (fare un recasting di un personaggio ormai "icona" sarebbe molto problematico).
Per quanto riguarda Due Facce, nel finale del film sembra morto, tuttavia la produttrice del film Emma Thomas ha dichiarato dopo una proiezione stampa che quella scena era abbastanza ambigua da suggerire che in realtà fosse ancora vivo. Ed effettivamente, pur essendo Harvey Dent un personaggio a tutto tondo nel film, Due Facce non sembra aver ancora compiuto a pieno il suo arco caratteriale, e quindi è molto probabile che sarà uno dei villain del prossimo episodio.
IGN suggerisce che se Dent verrà rinchiuso in Arkham e diventerà una sorta di prigioniero segreto, questo solleverebbe problematiche etiche così come accaduto nel secondo film: Dent potrebbe fuggire e mostrare alla città cosa è veramente diventato.
Sempre IGN sostiene che un villain come Talia al Ghul potrebbe collegare il terzo film a Batman Begins e portare in auge un personaggio femminile del quale c'è necessità ora che Rachel è morta. Talia potrebbe cercare di distruggere Gotham così come voleva il padre, e diventare la "cattiva" principale. L'unico problema è che se la Warner realizzerà la Justice League, Talia sarà quasi sicuramente nel film e quindi difficilmente apparirà nel film di Nolan.
La scelta di un villain principale per il terzo film viene sensibilmente ristretta se si pensa al fatto che Nolan sta dando una impronta estremamente realistica alla saga. Ecco quindi che se da un lato un personaggio come Pinguino potrebbe anche starci, sarebbe inspiegabile una donna che si veste da gatto come Catwoman.
Sempre secondo IGN, il villain "secondario" del film sarà l'Enigmista. Visto il finale del Cavaliere Oscuro, nel terzo film Batman dovrà vedersela con Jim Gordon e l'intero corpo di polizia. Batman è un ricercato assassino, e quindi la polizia e i politici faranno di tutto per sbarazzarsene, magari assoldando proprio qualcuno come l'Edward Nygma (che ha una intelligenza superiore), che poi potrebbe trasformarsi nell'Enigmista.
Riassumento, quanti villain quindi per questo sequel? Talia al Ghul come villain principale, l'Enigmista come villain secondario, Due Facce come villain in "compimento" (ovvero che chiude il suo arco caratteriale), e la polizia di Gotham come villain "diffuso". Insomma, un bel po' di carne sul fuoco, soprattutto se si pensa che il film non è stato ancora scritto, e quindi Goyer e Nolan potrebbero decidere di portare la trama in tutt'altra direzione...
Articolo preso da www.badtaste.it
Il Cavaliere oscuro termina con un Batman ricercato, auto-accusatosi di cinque omicidi - poliziotti compresi. Il suo sacrificio vuole proteggere la memoria di Harvey Dent, che ora è Due Facce, ma il risultato è che a fine film Batman ha perso tutto, è ricercato, è solo, piange la morte di Rachel e probabilmente è odiato dalla popolazione.
Nel terzo film potremmo vedere la "redenzione" di Batman, una sorta di rinascita. Per farlo, potrebbe dover salvare la città da un terribile villain, probabilmente più distruttivo e folle di Joker, che ci sentiamo di definire fuori gioco vista la morte di Heath Ledger (fare un recasting di un personaggio ormai "icona" sarebbe molto problematico).
Per quanto riguarda Due Facce, nel finale del film sembra morto, tuttavia la produttrice del film Emma Thomas ha dichiarato dopo una proiezione stampa che quella scena era abbastanza ambigua da suggerire che in realtà fosse ancora vivo. Ed effettivamente, pur essendo Harvey Dent un personaggio a tutto tondo nel film, Due Facce non sembra aver ancora compiuto a pieno il suo arco caratteriale, e quindi è molto probabile che sarà uno dei villain del prossimo episodio.
IGN suggerisce che se Dent verrà rinchiuso in Arkham e diventerà una sorta di prigioniero segreto, questo solleverebbe problematiche etiche così come accaduto nel secondo film: Dent potrebbe fuggire e mostrare alla città cosa è veramente diventato.
Sempre IGN sostiene che un villain come Talia al Ghul potrebbe collegare il terzo film a Batman Begins e portare in auge un personaggio femminile del quale c'è necessità ora che Rachel è morta. Talia potrebbe cercare di distruggere Gotham così come voleva il padre, e diventare la "cattiva" principale. L'unico problema è che se la Warner realizzerà la Justice League, Talia sarà quasi sicuramente nel film e quindi difficilmente apparirà nel film di Nolan.
La scelta di un villain principale per il terzo film viene sensibilmente ristretta se si pensa al fatto che Nolan sta dando una impronta estremamente realistica alla saga. Ecco quindi che se da un lato un personaggio come Pinguino potrebbe anche starci, sarebbe inspiegabile una donna che si veste da gatto come Catwoman.
Sempre secondo IGN, il villain "secondario" del film sarà l'Enigmista. Visto il finale del Cavaliere Oscuro, nel terzo film Batman dovrà vedersela con Jim Gordon e l'intero corpo di polizia. Batman è un ricercato assassino, e quindi la polizia e i politici faranno di tutto per sbarazzarsene, magari assoldando proprio qualcuno come l'Edward Nygma (che ha una intelligenza superiore), che poi potrebbe trasformarsi nell'Enigmista.
Riassumento, quanti villain quindi per questo sequel? Talia al Ghul come villain principale, l'Enigmista come villain secondario, Due Facce come villain in "compimento" (ovvero che chiude il suo arco caratteriale), e la polizia di Gotham come villain "diffuso". Insomma, un bel po' di carne sul fuoco, soprattutto se si pensa che il film non è stato ancora scritto, e quindi Goyer e Nolan potrebbero decidere di portare la trama in tutt'altra direzione...
Articolo preso da www.badtaste.it
venerdì 25 luglio 2008
La risposta definitiva a Batman!!!!
Sono stanca di vedere dappertutto Batman, su ogni cartellone...su ogni pubblicità....pure i gelati si è messo a fare!!!
C'è di meglio in giro.......
C'è di meglio in giro.......
Incubo di una notte di mezza estate
C'è il Presidente Napolitano che entra in una banca con un sacchetto in mano, e dice:
“Buongiorno”.
“Buongiorno, ma... Non posso credere ai miei occhi!”
“Ci creda, pure, giovanotto, ci creda”.
“Lei è... il Presidente della Repubblica”.
“Proprio io, già”.
“E si è messo in fila proprio al mio sportello!”
“Sa com'è, stamattina passavo di qui... e mi sono detto: perché no?”
"Che onore, ma... non sapevo che avesse un conto qui”.
“In effetti, ora che mi ci fa pensare, non ce l'ho”.
“Ah. Vorrebbe aprirne uno?”
“No, grazie per l'interessamento, no!”
“E quindi... è interessato a qualche nostro prodotto? Io sono solo un cassiere, forse è meglio se chiamo il direttore di filiale e...”
“No, non lo disturbi. Lei andrà benissimo per quello che mi serve”.
“Va bene, allora dica. Cosa posso fare per lei?”
“Dunque, la vede questa borsina? Ecco, vorrei che lei aprisse la cassaforte per me, e la riempisse di banconote di piccolo taglio”.
“Ma...”
“Devo avvertirla che sono armato. Un vecchio sten che avevo nascosto in attesa di tempi migliori”.
“È uno scherzo?”
“No, senz'altro no. E non si azzardi a premere quel pulsante, l'ho vista sa?”
“Ma lei... è il Presidente. Voglio dire, non può rapinare le banche”.
“In effetti fino a qualche giorno fa non potevo. Ma un qualche giorno fa è uscito l'ultimo numero della Gazzetta Ufficiale con il Lodo Alfano, l'ha letto? Avvincente. Ecco, in pratica quel lodo mi consente di rapinare tutte le banche che voglio”.
“Ma...”
“Così oggi stavo passando di qui e mi sono detto: perché no? Adesso, giovanotto, può fare quello che le dico? Perché non ho tantissimo tempo”.
“Un attimo! Sento come una voce... un megafono là fuori”.
“Ah, ecco, ci mancava anche questa”.
“Giorgio!”
“Auff”.
“Giorgio, sono Silvio, sono venuto a parlarti”.
“Tutti i giorni questa storia”.
“Giorgio, senti, io posso capire che l'immunità... a una certa età... possa fare un brutto effetto...”
“Il solito cafone”.
“Del resto, guarda, anch'io stamattina ho corrotto un paio di finanzieri... così... giusto per provare quel brivido... l'adrenalina... per cui ti posso capire, Giorgio. Però... insomma, è la dodicesima banca che rapini stamattina”.
“E allora?”
“Il capo della polizia è disperato, non sa più cosa fare. Ho dovuto promettergli che ci pensavo io. Allora senti, questa volta non prendere ostaggi, per favore. Sto entrando nella banca, mi senti? Sto entrando disarmato. Niente armi. Solo me e te. Ci facciamo una chiacchierata tra immuni, ok? Mi senti? Spara un colpo in aria se mi senti”.
Bang.
“Allora entro, eh? Oh, eccoti qua, ciao Giorgio. Senti, perché non....”
Bang. Bang. Bang.
“Ouch! Cos'hai fatto?”
“Ti ho sparato Silvio, sì. Era una cosa che sognavo di fare da anni”.
“...Ma...”
“Mi sono sempre trattenuto, perché sai com'è, le leggi, la rispettabilità, tutti questi lacciuoli piccolo-borghesi... finché un giorno tu non mi hai dato l'immunità”.
“...Io credevo che...”
“Renditi conto. Prima hai lasciato che un ex comunista stalinista salisse al Quirinale, e poi gli hai dato l'immunità. E poi ti lamenti se quello ti spara? Un po' te lo meriti, eh”
“...Muoio”.
“Vedo. Non mi resta che sciogliere le camere. Chissà se poi una volta sciolte le riapro, mah. Devo pensarci bene. Dopotutto il mondo è mio. Uah uah uaaaaaaaargh!”
****
“Aaaaargh!”
“Silvio, che hai? Sei tutto sudato”.
“Ho fatto un sogno... un incubo... c'era Napolitano che entrava in una banca e poi...”
“Come incubo non sembra un granché”.
“Sì, ma poi arrivavo anch'io... e lui mi uccideva... a sangue freddo. Dio! Perché non ci ho pensato prima!”
“A cosa dovevi pensare?”
“Ho lasciato l'immunità... un potere immenso, quasi diabolico... a un comunista! Ora lui può fare quel che vuole, può persino...”
“Ma vedrai che non ci farà niente, è solo un vecchietto un po' suonato”.
“Sarà. Ma non sono tranquillo per niente, Veronica”.
“Veronica a chi?”
“Ah, scusami, già... Anita”.
“Mi prendi in giro”.
“O eri la Bice? O la Chicca? Scusami, ma non mi ricordo più con chi mi sono coricato ieri sera. Eri una nuova, mi pare”.
“Gianfranca. Mi chiamo Gianfranca”.
“Ah, già, Gianfranca. Mi ricordo di te. Così alta e abbronzata, anche se... un attimo. Dove sono i tuoi lunghi e fluenti capelli neri?”
“Me li sono tolti, mi impicciavano”.
“Ma quindi tu non sei...”
“Dentro di te sai benissimo chi sono. Accendi pure il lume, se vuoi”.
“Non ci posso credere! Gianfranco!”
“Proprio io, già”.
“Ma come ho potuto...”
“Silvio, a una certa ora ormai tu sei in grado di abbordare qualsiasi oggetto in movimento e io, modestamente, sono ancora un bel pezzo di oggetto in movimento”.
“Ma cosa hai intenzione di fare? Ricattarmi?”
“Ma no, perché? Il mio piano è molto più banale. Ora che mi sono introdotto con l'inganno a Palazzo Chigi, intendo soffocarti con questo cuscino, come fece Caligola con l'imperatore Tiberio. Perché io alle mie radici ci tengo”.
“Ma ti scopriranno! Hai lasciato impronte praticamente... dappertutto!”
“E allora? Io sono immune, non ricordi? Sei tu che mi hai voluto immune”.
“Ma io credevo che...”
“Lo so, tu credevi che io fossi una mezza calzetta. L'hai sempre creduto. E io te l'ho sempre lasciato credere. È stato un piano minuzioso, messo a punto in vent'anni... e ora...”
“Gianfranco, aspetta! Parliamone! Noi due possiamo ancora fare tante cose insieme!”
“E' troppo tardi, vecchio. Muori”.
****
“Aaaaah!”
“Renato, cos'hai? Un altro incubo?”.
“Sì... questa volte c'era Napolitano che entrava in una banca... e poi Silvio a letto con Gianfranco... una cosa oscena... io...”
“Renato, forse dovresti fare terapia”.
“Eh, forse sì”.
“Voglio dire, un po' di rimorsi li posso anche capire... ma è passato un anno, ormai, da quando li hai strangolati nel sonno tutti e tre”.
“Del resto cosa potevo fare? Non l'ho mica chiesto io di diventare Immune”.
“Ci dovevano pensare bene, prima”.
“Cioè, lo hanno sempre saputo che avevo contatti con la mafia. Dico, bastava leggere Travaglio. Lo hanno sempre saputo, e un giorno mi hanno nominato Immune. Secondo loro cosa sarebbe successo, dopo? Bastava un po' di fantasia”.
“Erano dei minchioni, Renato. Hai fatto bene a sistemarli. Adesso dormi, che domani c'è l'inaugurazione”.
“Del ponte sullo stretto? È già pronto?”
“Non proprio, no. Anche perché ho sentito che hanno un po' ampliato il progetto”.
“In che senso ampliato?”
“Hanno deciso di allungarlo fino a Lampedusa, sarà il ponte più lungo dell'Universo. Domani inaugurano il nuovo cantiere”.
“Aaaaaaarg!”
***
“Aaaaaarg!”
“E adesso che c'è, Presidente?”
“Un incubo orribile! C'era Schifani che... Dio mio, che ho fatto!”
“Che hai fatto, Presidente?”
“Ho firmato il Lodo Alfano! Una legge diabolica, un mostro giuridico che... ci trasformerà in tanti mostri... ma forse faccio ancora in tempo... Clio, ricordami di chiamare la Corte Costituzionale, domani”.
“Ma non sono Clio. Clio è a Stromboli in confino, non ricordi?”
“E tu chi sei?”
“Sono la vergine del venerdì”.
“Del venerdì?”
“Davvero non rammenti? Da quando sei diventato immune, pretendi di giacere ogni notte con una vergine diversa, e al mattino le fai mozzare la testa”.
“Aaaaaaaaarg!”
“Su, non prendertela! Vieni qui che ti racconto una storia. Comincia così. C'è il Presidente Napolitano che entra in una banca con un sacchetto in mano...”
(Continua, all'infinito).
preso da:http://leonardo.blogspot.com/2008/07/midsummers-nightmare.html
giovedì 24 luglio 2008
Anche Scream 4??
E' in cantiere anche Scream 4..
La saga di Scream ha come protagonista Sidney Prescott (Neve Campbell), che si trova alle prese con un brutale assassino che indossa una maschera di Halloween (Ghostface).
Il primo film risale al 1996 ed era diretto da Wes Craven.
La saga di Scream ha come protagonista Sidney Prescott (Neve Campbell), che si trova alle prese con un brutale assassino che indossa una maschera di Halloween (Ghostface).
Il primo film risale al 1996 ed era diretto da Wes Craven.
Next films
La Marvel ha previsto il seguito di Iron Man per l'aprile 2010, seguito, nel giugno dello stesso anno, da Thor.Nel 2011 sarò la volta di Capitan America. Nello stesso anno uscirà I Vendicatori, che mostrerà una squadra composta da Iron Man, Hulk, Capitan America e altri eroi Marvel. Sono anche previsti progetti su Ant-Man e Luke Cage.
Warner e Dc prevedono altri seguiti per Batman e Superman, nonchè il debutto di Wonder Woman, Flash, Green Arrow e Green Lantern. La New Line sta lavorando a un progetto su Shazam.
La Sony ha pianificato il quarto Spider-Man per il 2011. La Universal ha da tempo in pre produzione Sub Mariner, sulle gesta del personaggio Marvel del Principe Namor.
La Fox continuerà a sfruttare il marchio X-Men, con una serie di sequel e spinoff, tra i quali i prossimi Wolverine e Magneto.
Decisamente Fico però!
mercoledì 23 luglio 2008
Who you gonna call..?
Trailer FAKE!! *sob*
Da circa un decennio, Dan Ayrkoyd sta provando a riunire Slimer e i ‘ragazzi con lo zaino’ per un terzo episodio di “Ghostbusters”. Sebbene abbia già steso una bozza e lo studio di produzione abbia già espresso un vago interesse per il progetto, c’è un fattore che ostacola i piani: Bill Murray. Certo, anche Carl Spackler non voleva nessun secondo sequel.
Nello script originale di “Ghostbusters 3”, Stantz, Spengler e Zeddemore si trovano ad affrontare la partenza di Venkman. I tre reclutano un gruppo di giovani e cercano di bloccare una nuova ondata di esseri espulsi da un Inferno sovraffollato e del tutto identico a Manhattan. Saranno presenti i cammeo di Louis, Janine e Dana, mentre Venkman apparirà soltanto alla fine del film.
In seguito, Aykroyd ha rivelato maggiori particolari. “Il punto di partenza è che l’Inferno esista contemporaneamente al mondo reale, ma ci sia alternanza tra l’uno e l’altro come attraverso una tendina cinematografica. Quando abbiamo gli occhi aperti, non vediamo questa realtà, quando invece li chiudiamo, questo mondo parallelo vive di vita propria ed è l’Inferno”.
“Dunque tutto quello che i Ghostbusters dovrebbero fare per ‘andare all’Inferno’ è cambiare fase. E abbiamo creato un mezzo per farlo: si trova in un magazzino di Brooklyn. Quando usciamo dalla stanza, tutto sembra New York, ma è l’Inferno. Tutto è fermo: non una macchina, non un veicolo si muovono, e tutti si rivolgono gli uni agli altri in liguaggi differenti. Non due persone che parlino la stessa lingua. Sono tutte le cose peggiori che riguardano la vita cittadina di oggi, ma esasperate”.
Il titolo del film dovrebbe essere “Ghostbusters: Hellbent” (oppure “Ghostbusters go to Hell”).
Anti Virus T!
Tranquilli ragazzi!
Se il Virus T torna ad infettare, ora c'è un'antidoto!
Un simpatico Venditore di Ebay ve lo fornirà alla comoda cifra di 6€ + spese di spedizione..
Io ne ho già fatta una discreta scorta...ma x tutti noi non basterà...
Affrettatevi se volete salvarvi!!!!
lunedì 21 luglio 2008
domenica 20 luglio 2008
Resident Evil: Degeneration
Resident evil: degeneration sarà un film d'animazione ambientato sette anni dopo il disastro di Raccoon city, l'estirpazione del virus e la completa dissoluzione della Umbrella corporation.Un pomeriggio d'autunno, presso un aeroporto degli Stati uniti, uno zombie fa la sua comparsa attacando chiunque gli capiti a tiro. Nel giro di poco tempo, i non-morti proliferano e si affaccia la minaccia di un nuovo disastro.
L'uscita è prevista per la fine del 2008.
venerdì 18 luglio 2008
giovedì 17 luglio 2008
I Deliri di Valerio e Me...
E' un po' vecchia come discussione...però....fico però ^_^
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
io dico che non cade
M8u scrive:
io dico che cade
M8u scrive:
e ti dirò di più
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
io dico fico pero
M8u scrive:
a te cade
M8u scrive:
e ti rimbalza nel c--0
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e non è fico questo
M8u scrive:
ma però è fico però
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
pero fico pero fico fico fico pero pero fico fico perooo
M8u scrive:
pero fico pero fico fico fico pero pero fico fico perooo +1
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
.....
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
pero fico pero fico fico fico pero pero fico fico perooo + 3
M8u scrive:
azz
M8u scrive:
contro i lpiù tre c'è ben poco che posso fare
M8u scrive:
a meno che....
M8u scrive:
pero fico pero fico fico fico pero pero fico fico perooo X
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
azz
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
io posso batterti solo con questo
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
pero fico pero fico fico fico pero pero fico fico perooo 4+5 = 9
M8u scrive:
mi arrendo
M8u scrive:
mmmm.arrendo...fico però
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e ti diro di più
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
pero fico pero fico fico fico pero pero fico fico perooo CAPITAN FICO PERO
M8u scrive:
CAPITAN FICO..PERò
M8u scrive:
con la musichetta di capitan harlok
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
non trovo i miei rasta...
M8u scrive:
non è per rincarare la dose
M8u scrive:
ma non li hai mai avuti
M8u scrive:
come dire
M8u scrive:
sei...
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
....
M8u scrive:
PELATO
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
....
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
nooo
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
non lo direeeee
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
ora mi sto sciogliendo...
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
hai detto la parola segreta....
M8u scrive:
come roger rabbit nella salamoia?
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
hehehehehe
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
si
M8u scrive:
fico però
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
pero fico pero
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
vinco sempre io
M8u scrive:
ma verrà un giorno
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
in cui io diventero un rasta
M8u scrive:
in cui sotto una piggia scroscianti
M8u scrive:
io ti batterò
M8u scrive:
e sotto un robante tuono di vittoria
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
"piggia scroscianti"
M8u scrive:
calpesterò i tuoi rasta e dirò
M8u scrive:
FICO PERò
M8u scrive:
*scrosciante
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e "piggia"'
M8u scrive:
pioggia
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e "fiches peros"
M8u scrive:
ai dont sach
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
ti dico solo una cosa
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
la prima parola è fico
M8u scrive:
la seconda è comodino?
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
no è altalena
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e insieme fanno
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
che fica l'altalena
M8u scrive:
pensavo UASCIù
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
hehehehehe
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
ni ni ni ni ni
M8u scrive:
devo andare a rifocillarmi
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
io devo andare a cagare..
M8u scrive:
gnao gnao
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
che strana la vita...
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
tu mangi
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e io cago...
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
ha un suo fascino
M8u scrive:
magari dopo io cago e tu mangi
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
pensaci mentre mangi
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
gia
M8u scrive:
ti penserò mentre caghi
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e io ti pensero mentre mangi..
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
io dico che non cade
M8u scrive:
io dico che cade
M8u scrive:
e ti dirò di più
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
io dico fico pero
M8u scrive:
a te cade
M8u scrive:
e ti rimbalza nel c--0
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e non è fico questo
M8u scrive:
ma però è fico però
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
pero fico pero fico fico fico pero pero fico fico perooo
M8u scrive:
pero fico pero fico fico fico pero pero fico fico perooo +1
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
.....
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
pero fico pero fico fico fico pero pero fico fico perooo + 3
M8u scrive:
azz
M8u scrive:
contro i lpiù tre c'è ben poco che posso fare
M8u scrive:
a meno che....
M8u scrive:
pero fico pero fico fico fico pero pero fico fico perooo X
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
azz
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
io posso batterti solo con questo
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
pero fico pero fico fico fico pero pero fico fico perooo 4+5 = 9
M8u scrive:
mi arrendo
M8u scrive:
mmmm.arrendo...fico però
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e ti diro di più
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
pero fico pero fico fico fico pero pero fico fico perooo CAPITAN FICO PERO
M8u scrive:
CAPITAN FICO..PERò
M8u scrive:
con la musichetta di capitan harlok
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
non trovo i miei rasta...
M8u scrive:
non è per rincarare la dose
M8u scrive:
ma non li hai mai avuti
M8u scrive:
come dire
M8u scrive:
sei...
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
....
M8u scrive:
PELATO
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
....
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
nooo
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
non lo direeeee
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
ora mi sto sciogliendo...
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
hai detto la parola segreta....
M8u scrive:
come roger rabbit nella salamoia?
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
hehehehehe
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
si
M8u scrive:
fico però
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
pero fico pero
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
vinco sempre io
M8u scrive:
ma verrà un giorno
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
in cui io diventero un rasta
M8u scrive:
in cui sotto una piggia scroscianti
M8u scrive:
io ti batterò
M8u scrive:
e sotto un robante tuono di vittoria
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
"piggia scroscianti"
M8u scrive:
calpesterò i tuoi rasta e dirò
M8u scrive:
FICO PERò
M8u scrive:
*scrosciante
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e "piggia"'
M8u scrive:
pioggia
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e "fiches peros"
M8u scrive:
ai dont sach
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
ti dico solo una cosa
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
la prima parola è fico
M8u scrive:
la seconda è comodino?
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
no è altalena
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e insieme fanno
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
che fica l'altalena
M8u scrive:
pensavo UASCIù
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
hehehehehe
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
ni ni ni ni ni
M8u scrive:
devo andare a rifocillarmi
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
io devo andare a cagare..
M8u scrive:
gnao gnao
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
che strana la vita...
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
tu mangi
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e io cago...
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
ha un suo fascino
M8u scrive:
magari dopo io cago e tu mangi
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
pensaci mentre mangi
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
gia
M8u scrive:
ti penserò mentre caghi
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e io ti pensero mentre mangi..
The end
Il Joker ruba la scena al Cavaliere Oscuro
Christian Bale subisce l’oscuro fascino del Joker, triste e crudele criminale sfregiato interpretato dal compianto Heath LedgerNel film si vedrà anche la metamorfosi di Harvey Dent alias due facce.
Uscita del film: 23 luglio!!!!
mercoledì 16 luglio 2008
Sfida
Sfido chiunque a guardare questo link per più di due minuti.
Io dopo 30 sec ho smesso, stavo impazzendo.
Auguri...
http://www.yonkis.com/mediaflash/aaaaahhh.htm
Io dopo 30 sec ho smesso, stavo impazzendo.
Auguri...
http://www.yonkis.com/mediaflash/aaaaahhh.htm
martedì 15 luglio 2008
Ci sono anche iooooooooo!!!
miaaaauuuu...
mancavo solo io :P
come butta gente?
l'aula ristoro è sempre più triste.
è quasi ora di darci una svegliata. agosto si avvicina e l'università si svuota... genialata malefica TIME
bacioni
L'ultima trillata
Forse non li conoscete, ma sono dei veri e propri geni a fare cortometraggi.
(Questo è solo uno dei tanti video che ci sono su YOu-tube)
(Questo è solo uno dei tanti video che ci sono su YOu-tube)
giovedì 3 luglio 2008
NOTE DISCIPLINARI REALMENTE REALMENTE SCRITTE DAI PROFESSORI SUI REGISTRI DI CLASSE
L'alunno B.S. interrogato in Matematica esordisce chiedendomi di scrivere gentilmente su un foglio modello e targa della mia autovettura.
L'alunno foschi entra in classe con l'estintore asserendo di dover calmare i miei bollenti spiriti.
L'alunno M. sostiene che il ritardo odierno è dovuto alla stanchezza.Nella notte dice di aver incontrato una maghetta.
L'alunno L.F. durante la lezione di letteratura latina esce dalla classe affermando che fuori lo attende una ragazza e pertanto deve cogliere l'attimo come insegna Orazio: "CARPE DIEM". Ritengo ciò un offesa alla letteratura. Chiedo provvedimenti.
G.usa un linguaggio totalmente inadeguato alla classe, la frase testuale è:" ma se a uno gli pisciano in culo, fa infezione?"Al mio ingresso in aula le ragazze si lasciano andare ad urli striduli (e alquanto fastidiosi) e tutti prendono ad additarmi e a fotografarmi con telefoni e macchine fotografiche. B. e De S. mi chiedono un autografo.
L'alunna G., durante l'interrogazione di religione, sostiene che il mondo sia stato creato in 8 giorni (?!) invece che in 7 e insiste sul fatto che l'ottavo giorno Dio abbia creato Johnny Depp. Sono sconcertata.
Durante la mia lezione M****** sventola con aria di sfida un cappio artigianale"Gentili genitori,vostro figlio è stato colto in fragrante nel distribuire grappa ai compagni durante le mie ore.Vi attendo a colloquio.Prof.G.H.
Durante l’assemblea di classe l’alunno N. blocca l’ingresso all’aula con un banco e impedisce alla sottoscritta di entrare per firmare il registro giustificandosi di essere stato nominato dal rappresentante di classe “addetto alla security” e di avere il permesso di far entrare solo alunni. Chiedo al preside di prendere provvedimenti. Prof. ********
La classe organizza una festa con alcolici e quant'altro in occasione dell'incidente stradale del signor preside. I provvedimenti verranno presi attraverso il consiglio d'istituto"[ "Le lezioni di oggi , 11-01-2007 iniziano alle ore 10.10 causa la goliardata di alcuni buontemponi che nella notte hanno siliconato tutte le serrature dell'istituto.Solo ora i tecnici del provveditorato hanno permesso a docenti ed alunni di entrare nella scuola.
Gli alunni entrano in classe in fila indiana marciando e cantando come i Sette Nani.
P****** e R********* preparano caldarroste con un accendino in fondo all'aula mentre spiego, e poi le distribuiscono alla classe, non so più cosa fare.
Al mio ingresso in aula resto sbalordita: gli alunni S***** e N******* simulano, a dorso nuto, un combattimento di boxe, in piedi sopra alcuni banchi disposti "a ring"; intanto gli altri alunni incitano al combattimento e scommettono sull'esito, mentre risuona la colonna sonora del film "Rocky Balboa". Sono allibita.
La classe dichiara candidamente di non aver studiato durante le vacanze perchè in vacanza.""E' stato trafugato dall'aula di scienze lo scheletro umano.Ora 'penzola' impiccato dal terrazzo del secondo piano in frontestrada"[ Stamattina,quando sono entrata in aula ho trovato l'alunno B**** in piedi sulla cattedra,intento a organizzare una rivoluzione contro la sottoscritta,gridando "Fratelli,il demone deve essere combattuto!" e altre menzogne.Viene sospeso per i prossimi 2 giorni.
L'alunno G****** si presenta all'interrogazione indossando un paio di cuffie paraorecchi e risponde ad ogni mia domanda dicendo "passo!" S.F. fischia in contiuazione espellendo con tanto di cartellino rosso vari compagni dalla classe.I quali senza badare alle mie rimostranze escono dall'aula senza farvi più ritorno.Sono perplesso.
Stefano V.si è incatenato al banco in segno di protesta verso la sottoscritta colpevole di volerlo interrogare L****** continua a presentarsi in classe con il braccio destro ingessato non potendo cosi svolgere la verifica di disegno.Stranamente sul quotidiano locale di oggi campeggia la sua foto come realizzatore di 3 goal nella partita di ieri (domenica) nella squadra locale.E' evidente che qualcosa non quadra.
LA TOP 10
L'alunno C. Fabiano disturba la lettura dell'appello, invitando i propri compagni a rispondere ad ogni nome "PREGA PER NOI". Nonostante i richiami,continua fino all'ultimo nome dell'appello Durante ogni comunicazione via radio del preside, lo studente Mario D. cade per terra e si raggomitola in posizione fetale gridando "Oh no ancora quelle voci! Alla richiesta della prof. di italiano "dimmi una frase con un congiuntivo".
l'alunno M.M. risponde "che tu sia maledetta Un alunno non meglio identificato giunge in classe vestito da clown e dopo aver urlato "CIAO BAMBINI!!" esce dalla finestra.
L'alunno M.R. incita la classe a una crociata contro gli "infedeli",da lui denominati, della classe accanto. Inoltre si offre volontario di fare come ariete e sfondare la porta.Alle mie richieste di smetterla, mi risponde "Dio lo Vuole".
L'alunno G.G. continua a strisciare in classe dicendo che la guerra con i vietkong non è mai finita Dubito P***** sia stato assente per 'peste bubbonica'come sembra sostenere la madre nella giustificazione per i giorni **/**/** 04-2006. Infatti di tale morbo non si guarisce in tre giorni.
L'alunno P***** M. alla mia domanda "Cosa devo fare per attirare la tua attenzione?" risponde con un volgare "Si spogli!" La classe esplode in un boato.
L'alunno C. della 5tb entra in aula chiedendo se cortesemente qualcuno avesse un tostapane, dopo 30 secondi di silenzio l'alunno G. picchiandosi la fronte,estrae un tostapane dallo zaino e lo presta a C. che esce salutando.
L'alunno Michele V. butta giu' la porta dell'aula 5, dicendo di essere lo sceriffo. Viene sospeso dalle lezioni per giorni 7 con obbligo di frequenza ED ORA UN PO’ DI GIUSTIFICAZIONI !! Giustifico l'assenza dalla prima settimana di scuola perchè pensavo cominciasse oggi.
L'alunno Matteo Txxxxxxxxx gistifica l'assenza per il seguente motivo: LA MAMMA NON VUOLE CHE ATTRAVERSI LA STRADA Giustificazione del **/**/**. MOTIVAZIONE:la Regina di cuori mi stava processando nel Paese delle Meraviglie.
Assenza del giorno 29/01/2007 l'alunno F.V. Motivazione: 'Dovevo vedere Dragon Ball'.
Giustifico l'assenza del 03/04/06 causa SAGRA DELLA PANCETTA
L'alunno T***** pretende di essere giustificato per l'assenza del **/**/** presentando la seguente giustificazione: "Credevo fosse Domenica".
Giustifico l'assenza del 31/01/2007 per il motivo: IMPEGNATO NELLO SCIACALLAGGIO DOPO UN TERREMOTO.
Il sottoscritto dichiara che l'alunno A*** Daniele della classe 5°Bm è stato assente dalle lezioni nel giorno 16/12/2006 per: STRESS POST MOTORSHOW. Prego di volerlo riammettere alle lezioni.
Si siustifica il ritardo con la motivazione: necessità di tempo per rimuovere una consistente cacca di cane dalla scarpa con la suola a carroarmato
Chiedo di giustitificare l'assenza del giorno 23/12/2006 per il motivo: "FALCIATO DA MATERAZZI".
TOP 10 GIUSTIFICAZIONI
Assente dal 01/02/2007 al 02/02/2007 per: perdita della memoria in seguito a qualcosa che ovviamente non mi ricordo.
L'alunno Martino risponde ad ogni domanda dell'interrogazione con la frase:"La luna nera". Gentile famiglia dopo la giustificazione (che segue) di suo figlio mi sento perplessa.
l'alunno Rossi è stato assente il 12/1/07 motivo: 'funerale del cane svoltosi nel paese di nascita (Cina).' Non è riammesso alle lezioni" data 13/1/07.
Assente dal 20/10/06 al 30/10/06 l'Alunno N.C.; Motivazioni: Operato dal Dottor House.
Motivo del ritardo: non trovavo il cucchiaio e ho bevuto il latte con la forchetta.
"L'alunno D** C**, maggiorenne, vedendosi rifiutare la richiesta di andare al bagno, firma un regolare permesso di uscita per "andare a defecare", al ritorno (20 minuti dopo) giustifica l'entrata in ritardo con: "tutto a posto, ora".
T******* giustifica l'assenza del 30-01-07 per: Due loschi figuri dalle sembianze animalesche mi hanno parlato di un certo "Paese dei balocchi"... e io ci sono cascato.
Giustifico l'assenza del 23/01/2007 per il seguente motivo:alla NASA serviva qualcuno che spingesse lo shuttle che si era ingolfato.
Chiedo di giustificare il mio ritardo di oggi perchè sono rimasto incastrato tra il lenzuolo e il cuscino.
L' alunno è stato assente nel giorno 17/11/06. Motivo: Rapimento alieno del 3^ tipo (che esperienza prof!).
L'alunno foschi entra in classe con l'estintore asserendo di dover calmare i miei bollenti spiriti.
L'alunno M. sostiene che il ritardo odierno è dovuto alla stanchezza.Nella notte dice di aver incontrato una maghetta.
L'alunno L.F. durante la lezione di letteratura latina esce dalla classe affermando che fuori lo attende una ragazza e pertanto deve cogliere l'attimo come insegna Orazio: "CARPE DIEM". Ritengo ciò un offesa alla letteratura. Chiedo provvedimenti.
G.usa un linguaggio totalmente inadeguato alla classe, la frase testuale è:" ma se a uno gli pisciano in culo, fa infezione?"Al mio ingresso in aula le ragazze si lasciano andare ad urli striduli (e alquanto fastidiosi) e tutti prendono ad additarmi e a fotografarmi con telefoni e macchine fotografiche. B. e De S. mi chiedono un autografo.
L'alunna G., durante l'interrogazione di religione, sostiene che il mondo sia stato creato in 8 giorni (?!) invece che in 7 e insiste sul fatto che l'ottavo giorno Dio abbia creato Johnny Depp. Sono sconcertata.
Durante la mia lezione M****** sventola con aria di sfida un cappio artigianale"Gentili genitori,vostro figlio è stato colto in fragrante nel distribuire grappa ai compagni durante le mie ore.Vi attendo a colloquio.Prof.G.H.
Durante l’assemblea di classe l’alunno N. blocca l’ingresso all’aula con un banco e impedisce alla sottoscritta di entrare per firmare il registro giustificandosi di essere stato nominato dal rappresentante di classe “addetto alla security” e di avere il permesso di far entrare solo alunni. Chiedo al preside di prendere provvedimenti. Prof. ********
La classe organizza una festa con alcolici e quant'altro in occasione dell'incidente stradale del signor preside. I provvedimenti verranno presi attraverso il consiglio d'istituto"[ "Le lezioni di oggi , 11-01-2007 iniziano alle ore 10.10 causa la goliardata di alcuni buontemponi che nella notte hanno siliconato tutte le serrature dell'istituto.Solo ora i tecnici del provveditorato hanno permesso a docenti ed alunni di entrare nella scuola.
Gli alunni entrano in classe in fila indiana marciando e cantando come i Sette Nani.
P****** e R********* preparano caldarroste con un accendino in fondo all'aula mentre spiego, e poi le distribuiscono alla classe, non so più cosa fare.
Al mio ingresso in aula resto sbalordita: gli alunni S***** e N******* simulano, a dorso nuto, un combattimento di boxe, in piedi sopra alcuni banchi disposti "a ring"; intanto gli altri alunni incitano al combattimento e scommettono sull'esito, mentre risuona la colonna sonora del film "Rocky Balboa". Sono allibita.
La classe dichiara candidamente di non aver studiato durante le vacanze perchè in vacanza.""E' stato trafugato dall'aula di scienze lo scheletro umano.Ora 'penzola' impiccato dal terrazzo del secondo piano in frontestrada"[ Stamattina,quando sono entrata in aula ho trovato l'alunno B**** in piedi sulla cattedra,intento a organizzare una rivoluzione contro la sottoscritta,gridando "Fratelli,il demone deve essere combattuto!" e altre menzogne.Viene sospeso per i prossimi 2 giorni.
L'alunno G****** si presenta all'interrogazione indossando un paio di cuffie paraorecchi e risponde ad ogni mia domanda dicendo "passo!" S.F. fischia in contiuazione espellendo con tanto di cartellino rosso vari compagni dalla classe.I quali senza badare alle mie rimostranze escono dall'aula senza farvi più ritorno.Sono perplesso.
Stefano V.si è incatenato al banco in segno di protesta verso la sottoscritta colpevole di volerlo interrogare L****** continua a presentarsi in classe con il braccio destro ingessato non potendo cosi svolgere la verifica di disegno.Stranamente sul quotidiano locale di oggi campeggia la sua foto come realizzatore di 3 goal nella partita di ieri (domenica) nella squadra locale.E' evidente che qualcosa non quadra.
LA TOP 10
L'alunno C. Fabiano disturba la lettura dell'appello, invitando i propri compagni a rispondere ad ogni nome "PREGA PER NOI". Nonostante i richiami,continua fino all'ultimo nome dell'appello Durante ogni comunicazione via radio del preside, lo studente Mario D. cade per terra e si raggomitola in posizione fetale gridando "Oh no ancora quelle voci! Alla richiesta della prof. di italiano "dimmi una frase con un congiuntivo".
l'alunno M.M. risponde "che tu sia maledetta Un alunno non meglio identificato giunge in classe vestito da clown e dopo aver urlato "CIAO BAMBINI!!" esce dalla finestra.
L'alunno M.R. incita la classe a una crociata contro gli "infedeli",da lui denominati, della classe accanto. Inoltre si offre volontario di fare come ariete e sfondare la porta.Alle mie richieste di smetterla, mi risponde "Dio lo Vuole".
L'alunno G.G. continua a strisciare in classe dicendo che la guerra con i vietkong non è mai finita Dubito P***** sia stato assente per 'peste bubbonica'come sembra sostenere la madre nella giustificazione per i giorni **/**/** 04-2006. Infatti di tale morbo non si guarisce in tre giorni.
L'alunno P***** M. alla mia domanda "Cosa devo fare per attirare la tua attenzione?" risponde con un volgare "Si spogli!" La classe esplode in un boato.
L'alunno C. della 5tb entra in aula chiedendo se cortesemente qualcuno avesse un tostapane, dopo 30 secondi di silenzio l'alunno G. picchiandosi la fronte,estrae un tostapane dallo zaino e lo presta a C. che esce salutando.
L'alunno Michele V. butta giu' la porta dell'aula 5, dicendo di essere lo sceriffo. Viene sospeso dalle lezioni per giorni 7 con obbligo di frequenza ED ORA UN PO’ DI GIUSTIFICAZIONI !! Giustifico l'assenza dalla prima settimana di scuola perchè pensavo cominciasse oggi.
L'alunno Matteo Txxxxxxxxx gistifica l'assenza per il seguente motivo: LA MAMMA NON VUOLE CHE ATTRAVERSI LA STRADA Giustificazione del **/**/**. MOTIVAZIONE:la Regina di cuori mi stava processando nel Paese delle Meraviglie.
Assenza del giorno 29/01/2007 l'alunno F.V. Motivazione: 'Dovevo vedere Dragon Ball'.
Giustifico l'assenza del 03/04/06 causa SAGRA DELLA PANCETTA
L'alunno T***** pretende di essere giustificato per l'assenza del **/**/** presentando la seguente giustificazione: "Credevo fosse Domenica".
Giustifico l'assenza del 31/01/2007 per il motivo: IMPEGNATO NELLO SCIACALLAGGIO DOPO UN TERREMOTO.
Il sottoscritto dichiara che l'alunno A*** Daniele della classe 5°Bm è stato assente dalle lezioni nel giorno 16/12/2006 per: STRESS POST MOTORSHOW. Prego di volerlo riammettere alle lezioni.
Si siustifica il ritardo con la motivazione: necessità di tempo per rimuovere una consistente cacca di cane dalla scarpa con la suola a carroarmato
Chiedo di giustitificare l'assenza del giorno 23/12/2006 per il motivo: "FALCIATO DA MATERAZZI".
TOP 10 GIUSTIFICAZIONI
Assente dal 01/02/2007 al 02/02/2007 per: perdita della memoria in seguito a qualcosa che ovviamente non mi ricordo.
L'alunno Martino risponde ad ogni domanda dell'interrogazione con la frase:"La luna nera". Gentile famiglia dopo la giustificazione (che segue) di suo figlio mi sento perplessa.
l'alunno Rossi è stato assente il 12/1/07 motivo: 'funerale del cane svoltosi nel paese di nascita (Cina).' Non è riammesso alle lezioni" data 13/1/07.
Assente dal 20/10/06 al 30/10/06 l'Alunno N.C.; Motivazioni: Operato dal Dottor House.
Motivo del ritardo: non trovavo il cucchiaio e ho bevuto il latte con la forchetta.
"L'alunno D** C**, maggiorenne, vedendosi rifiutare la richiesta di andare al bagno, firma un regolare permesso di uscita per "andare a defecare", al ritorno (20 minuti dopo) giustifica l'entrata in ritardo con: "tutto a posto, ora".
T******* giustifica l'assenza del 30-01-07 per: Due loschi figuri dalle sembianze animalesche mi hanno parlato di un certo "Paese dei balocchi"... e io ci sono cascato.
Giustifico l'assenza del 23/01/2007 per il seguente motivo:alla NASA serviva qualcuno che spingesse lo shuttle che si era ingolfato.
Chiedo di giustificare il mio ritardo di oggi perchè sono rimasto incastrato tra il lenzuolo e il cuscino.
L' alunno è stato assente nel giorno 17/11/06. Motivo: Rapimento alieno del 3^ tipo (che esperienza prof!).
domenica 8 giugno 2008
Storiella Divertente
Quando si vede uno Space Shuttle sulla rampa di lancio, si notano i due booster attaccati al serbatoio principale; questi due propulsori sono due razzi a combustibile solido o SRB. Gli SRB sono stati costruiti dalla Thiokol nei propri stabilimenti situati in Utah. Gli ingegneri che li hanno progettati avrebbero voluto farli un po' più grossi, ma gli SRB dovevano essere trasportati in treno dalla fabbrica alla rampa di lancio. Visto che la linea ferroviaria che collega lo Utah alla base di lancio attraversa nel suo percorso alcune gallerie, i razzi dovevano essere costruiti in modo da passarci dentro. I tunnel ferroviari sono poco più larghi di una carrozza ferroviaria, la cui larghezza è a sua volta dettata dallo scartamento dei binari (distanza tra le due rotaie). Lo scartamento standard degli Stati Uniti è di 4 piedi e 8,5 pollici. (E' la stessa misura europea solo che noi la esprimiamo in millimetri). A prima vista questa misura sembra alquanto strana.
Perché è stata scelta? Perché questa era la misura utilizzata in Inghilterra, e perché le ferrovie americane sono state costruite da progettisti inglesi.
Ma perché gli Inglesi le costruivano in questo modo? Perché le prime ferrovie furono costruite dalle stesse persone che, prima dell'avvento delle strade ferrate, costruivano le linee tranviarie usando lo stesso scartamento.
Ma perché i costruttori inglesi usavano questo scartamento? Perché quelli che costruivano le carrozze dei tram utilizzavano gli stessi componenti e gli stessi strumenti che venivano usati dai costruttori di carrozze stradali, e quindi gli assi avevano la stessa larghezza e lo stesso scartamento.
Bene! Ma allora perché le carrozze utilizzavano questa curiosa misura per la larghezza dell'asse? Perché, se avessero usato un'altra distanza, le ruote delle carrozze si sarebbero spezzate percorrendo alcune vecchie e consunte strade inglesi, in quanto questa era la misura dei solchi scavati dalle ruote sul fondo stradale.
Ma chi aveva provocato questi solchi sulle vecchie strade dell'Inghilterra? Le prime strade di collegamento costruite in Europa (e Inghilterra) furono quelle costruite dall'Impero Romano per le proprie legioni. Prima di allora non vi erano strade che percorrevano lunghe distanze.
E i solchi sulle strade? I carri da guerra romani produssero i primi solchi sulle strade, solchi a cui poi tutti gli altri veicoli dovettero adeguarsi per evitare di rompere le ruote. Essendo i carri da guerra costruiti tutti per conto dell'esercito dell'Impero Romano, essi avevano tutti la stessa distanza tra le ruote.
In conclusione, lo scartamento standard di 4 piedi e 8,5 pollici deriva dalle specifiche originarie dei carri da guerra dell'Impero Romano ed è la misura necessaria a contenere i sederi di due cavalli da guerra.
MORALE
1. la prossima volta che ti capitano in mano delle specifiche tecniche e ti stupisci per il fatto che le misure sembrano stabilite con il culo, magari stai facendo proprio la giusta congettura;
2. la misura standard utilizzata nel più avanzato mezzo di trasporto mai progettato in questo secolo (i booster dello Shuttle) è stata determinata oltre due millenni or sono prendendo a modello due culi di cavallo!!!
sabato 7 giugno 2008
giovedì 5 giugno 2008
Le Leggi
In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con
animali, purché si tratti di femmine . Avere rapporti sessuali con un animale
maschio è un reato punibile con la morte .
(.....)
Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una
visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi
genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(?!?!)
Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale
anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti
devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto
il tempo .
(Un MATTONE?!)
Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per
mandare con successo una navicella sulla Luna .
Nel l'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare
Windows XP..
(Qualcosa deve essere andato storto)
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno . . . )
A Guam ci sono uomini
il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e
deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un
uomo per la prima volta.
Il motivo:
La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non
può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo:esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente
simile a questo? )
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge
glielo consente; ma può farlo solo a mani nude.
Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! Mi piace La Giustizia !)
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo
nei negozi di pesci tropicali...
(Bhe...ovvio!)
A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col
marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente
anche la madre di lei .
(La sola idea fa venire i brividi)
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una
donna e con la figlia di lei contemporaneamente
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una
legge . )
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di
preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano in luoghi
dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto .
(L'America è un grande paese o no? Forse, però,non grande quanto Guam.)
animali, purché si tratti di femmine . Avere rapporti sessuali con un animale
maschio è un reato punibile con la morte .
(.....)
Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una
visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi
genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(?!?!)
Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale
anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti
devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto
il tempo .
(Un MATTONE?!)
Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per
mandare con successo una navicella sulla Luna .
Nel l'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare
Windows XP..
(Qualcosa deve essere andato storto)
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno . . . )
A Guam ci sono uomini
il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e
deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un
uomo per la prima volta.
Il motivo:
La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non
può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo:esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente
simile a questo? )
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge
glielo consente; ma può farlo solo a mani nude.
Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! Mi piace La Giustizia !)
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo
nei negozi di pesci tropicali...
(Bhe...ovvio!)
A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col
marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente
anche la madre di lei .
(La sola idea fa venire i brividi)
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una
donna e con la figlia di lei contemporaneamente
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una
legge . )
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di
preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano in luoghi
dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto .
(L'America è un grande paese o no? Forse, però,non grande quanto Guam.)
venerdì 30 maggio 2008
giovedì 29 maggio 2008
Gioco della settimana
Frase celebre, ditemi da che filmè tratta. E non barate cercando sul web!!
I consigli del vecchio Pork Chop Express sono preziosi, specialmente nelle serate buie e tempestose, quando i fulmini lampeggiano, i tuoni rimbombano e la pioggia viene giu' in goccie pesanti come piombo. Basta che vi ricordiate cosa fa il vecchio Jack Burton, quando dal cielo arrivano frecce sotto forma di pioggia e i tuoni fanno tremare i pilastri del cielo. Sì, il vecchio Jack Burton guarda il ciclone scatenato proprio nell'occhio e dice: "Mena il tuo colpo più duro, amico. Non mi fai paura".
I consigli del vecchio Pork Chop Express sono preziosi, specialmente nelle serate buie e tempestose, quando i fulmini lampeggiano, i tuoni rimbombano e la pioggia viene giu' in goccie pesanti come piombo. Basta che vi ricordiate cosa fa il vecchio Jack Burton, quando dal cielo arrivano frecce sotto forma di pioggia e i tuoni fanno tremare i pilastri del cielo. Sì, il vecchio Jack Burton guarda il ciclone scatenato proprio nell'occhio e dice: "Mena il tuo colpo più duro, amico. Non mi fai paura".
venerdì 16 maggio 2008
giovedì 15 maggio 2008
° Quanto 6 Sveglio? °
Cerchiamo di essere seri...fate il test e scrivete il risultato......non barate!!!
io ne ho fatte giuste 3.....x pura fortuna credo!ghghghgh ^_^
Hasta Luego!
http://www.bastardofuori.altervista.org/cazzate/quanto_sei_sveglio.htm
io ne ho fatte giuste 3.....x pura fortuna credo!ghghghgh ^_^
Hasta Luego!
http://www.bastardofuori.altervista.org/cazzate/quanto_sei_sveglio.htm
martedì 13 maggio 2008
giovedì 8 maggio 2008
lunedì 5 maggio 2008
*2 Semplici Domande*
Domanda 1: Se conoscessi una donna incinta che avesse già 8 figli, di cui tre sordi, due ciechi, uno ritardato mentale, e lei avesse la sifilide... le consiglieresti di abortire?
Leggi la prossima domanda prima di andare a vedere la risposta
Domanda 2: E' il momento di eleggere il Nuovo Leader del Mondo e il tuo voto conta molto. Quale candidato scegli?
Candidato A. è in combutta con politici corrotti, consulta gli astrologi. Ha due amanti. Fuma come un turco e si beve dagli 8 ai 10 martini al giorno.
Candidato B. è stato rimosso dal suo incarico due volte, dorme fino a mezzogiorno, all'università si faceva di oppio e ogni sera beve un litro di whisky.
Candidato C. è un eroe di guerra decorato. E' vegetariano, non fuma, beve una birra una volta ogni tanto e non ha relazioni extraconiugali (non tradisce).
Quale di questi tre candidati sceglieresti?
Risposte alla Domanda 2
Leggi la prossima domanda prima di andare a vedere la risposta
Domanda 2: E' il momento di eleggere il Nuovo Leader del Mondo e il tuo voto conta molto. Quale candidato scegli?
Candidato A. è in combutta con politici corrotti, consulta gli astrologi. Ha due amanti. Fuma come un turco e si beve dagli 8 ai 10 martini al giorno.
Candidato B. è stato rimosso dal suo incarico due volte, dorme fino a mezzogiorno, all'università si faceva di oppio e ogni sera beve un litro di whisky.
Candidato C. è un eroe di guerra decorato. E' vegetariano, non fuma, beve una birra una volta ogni tanto e non ha relazioni extraconiugali (non tradisce).
Quale di questi tre candidati sceglieresti?
Risposte alla Domanda 2
il candidato A è Franklin Roosevelt;
il candidato B è Winston Churchill;
il candidato C è Adolf Hitler
E a proposito... risposta alla domanda sull'aborto... Se hai risposto "si", hai appena ucciso Ludwig van Beethoven.
venerdì 2 maggio 2008
martedì 29 aprile 2008
giovedì 24 aprile 2008
Post N. 101!! Wow! °Gioco alla Radio°
Questa ca..volata è una vita che gira in Internet, ma io rido fino alle lacrime tutte le volte che la leggo.. ^_^
Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match".
Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata.
Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande,normalmente molto personali e intime.L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono per verificare che le risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio.
Una mattina di qualche mese Chicago ha avuto la mattina più divertente della sua storia.
Ecco la battitura della trasmissione tradotta:
DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"
Contestant: (ridendo) "Si lo conosco.
DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore."
Contestant: "Jim."
DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"
Jim: "Si."
DJ: "Si? Che significa Si, sei sposato o che altro?"
Jim: "Si, sono sposato."
DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore."
Jim: "Sara."
DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"
Jim: (ridendo) "Si, è al lavoro adesso."
DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"
Jim: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Sei un mandrillo, Jim."
Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."
DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"
Jim: "Circa 10 minuti."
DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."J
im: "Si, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."
DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?"
Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero..."
DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove èsuccesso?"
Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane... "
DJ: "Uh huh..."
Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina..."
DJ: "Vai avanti Jim."
Jim: "Sul tavolo della cucina."
DJ: "Non un gran che. Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente,adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"
(3 minuti di annunci pubblicitari seguono)
DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"
(si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)Voce al telefono
"Buongiorno, qui è la Quinkos"
DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"
Voce al telefono: "Sono io."
DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore."
Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"
DJ: "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio. Quindi ... conosci le regole di 'Mate match?"
Sara: "No."
DJ: "Bene!"
Jim: (ride) "Sara..."
Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"
Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera."
DJ: "Si, questo è il requisito essenziale. Adesso ti faro 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando,in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World,biglietti per il tutte le attrazioni. "
DJ: "Bene, iniziamo: Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?"
Sara: "Oh mio Dio, Jim....uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio."
DJ: "A che ora esattamente?"
Sara: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"
Sara: "12, 15 minuti forse."
DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"
Sara: (ridendo) "Si..."
DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"
Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"
Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."
DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda"
Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."
DJ: "Vi ha visto?"
Sara: "JIM?!"
Jim: "No, no io non..."
DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi.Allora la tua risposta?
Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"
Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida."
DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno! Dove lo avete fatto?"
Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel culo."
..............................................................
(lunga pausa di silenzio radio)......................................................
DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri sponsor.
"P.S. - La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegri più di un milione ascoltatori.
Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match".
Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata.
Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande,normalmente molto personali e intime.L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono per verificare che le risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio.
Una mattina di qualche mese Chicago ha avuto la mattina più divertente della sua storia.
Ecco la battitura della trasmissione tradotta:
DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"
Contestant: (ridendo) "Si lo conosco.
DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore."
Contestant: "Jim."
DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"
Jim: "Si."
DJ: "Si? Che significa Si, sei sposato o che altro?"
Jim: "Si, sono sposato."
DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore."
Jim: "Sara."
DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"
Jim: (ridendo) "Si, è al lavoro adesso."
DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"
Jim: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Sei un mandrillo, Jim."
Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."
DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"
Jim: "Circa 10 minuti."
DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."J
im: "Si, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."
DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?"
Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero..."
DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove èsuccesso?"
Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane... "
DJ: "Uh huh..."
Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina..."
DJ: "Vai avanti Jim."
Jim: "Sul tavolo della cucina."
DJ: "Non un gran che. Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente,adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"
(3 minuti di annunci pubblicitari seguono)
DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"
(si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)Voce al telefono
"Buongiorno, qui è la Quinkos"
DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"
Voce al telefono: "Sono io."
DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore."
Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"
DJ: "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio. Quindi ... conosci le regole di 'Mate match?"
Sara: "No."
DJ: "Bene!"
Jim: (ride) "Sara..."
Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"
Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera."
DJ: "Si, questo è il requisito essenziale. Adesso ti faro 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando,in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World,biglietti per il tutte le attrazioni. "
DJ: "Bene, iniziamo: Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?"
Sara: "Oh mio Dio, Jim....uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio."
DJ: "A che ora esattamente?"
Sara: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"
Sara: "12, 15 minuti forse."
DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"
Sara: (ridendo) "Si..."
DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"
Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"
Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."
DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda"
Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."
DJ: "Vi ha visto?"
Sara: "JIM?!"
Jim: "No, no io non..."
DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi.Allora la tua risposta?
Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"
Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida."
DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno! Dove lo avete fatto?"
Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel culo."
..............................................................
(lunga pausa di silenzio radio)......................................................
DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri sponsor.
"P.S. - La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegri più di un milione ascoltatori.
giovedì 17 aprile 2008
Cose simpatiche da fare al telefono chiamando un Corriere espresso.
Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat.- Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi", continuate "così guardi"
- Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione"
- Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare una spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il mondo" e voi "anche nell'alaska?"
- Chiedete se è possibile spedire un essere umano.
- Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no", chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.
- Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un po al centralinista.
- Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco.
- Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.
- Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro.
- Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con voi.
- Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e morto?".
- Cambiate accento ogni tre secondi.
- Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "no..penso di no..."
- Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete innamorati di lei, e che volete assolutamente vederla.
- Imitate la voce del centralinista.
- Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al telefono...
- Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone.
- Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.
- Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.
- Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.
- Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da me?"
- Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c'è nel pacco!". Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 100 lire del peso di 1 kg ogni 20.000 lire.
- Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate.
- Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa" avevate detto perchè eravate ubriachi.
- Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle analisi.
- Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio.
- Mentre state conversando, chiedete al centralinista di restare in attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa..
- Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli.
- Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò saperè.."
- Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?"
- Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli
- Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando con un computer"
- Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Lasciate detto che avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della relazione e che la lasciate.
- Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo rumore?"
- Dite: C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può ripetere?" rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30"
- Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima urgenza
- Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi ascolta quando parlo?"
- Chiedete se potete pagare in corone ceche
- Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in caso di morte del corriere.
- Dite al centralinista che state avendo un infarto
- Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi sta picchiando
- Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercando di farla capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi "non dica quella parola!"
- Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un film dove ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo.
- Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi.
- Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in lavatrice.
- Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola gonfiabile Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi.
- Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Dite che si è scordata il perizoma a casa vostra...
- Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi chiedono che cosa è rispondete di nuovo "un plimmer è un plimmer" e quando chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi chiedono il peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura" per dimensioni dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla velocità in cui viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando qua e lá.
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