Donne e Motori :P

Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.

San Pietro gli dice: `Lei può girare dove desidera... ha inventato l`auto in catena di montaggio... ha cambiato il mondo!`

Gianni gli chiede: `Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se si può!?! San Pietro ci pensa un po` poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall`Onnipotente! Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiacchierare del più e del meno... poi Gianni esclama: `TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La donna!!! Cosa hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:

1 - l`avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale all`altro, ad alcune hai montato la seconda... ad altre !?

2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!

3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...

4 - quando è accesa fa un casino tremendo...

5 - mantenerla è un`impresa...

6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ore... Non ti sei accorto che il `progetto donna` era sbagliato?`

DIO sorride e poi gli fa: `Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose.... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!`

Harry potter e il principe mezzosangue - 1°Trailer

Data di uscita:21 novembre 2008

I cattivi nel prossimo Batman(SPOILER)

SPOILER NON LEGGERE PER CHI NON HA ANCORA VISTO IL FILM

Il Cavaliere oscuro termina con un Batman ricercato, auto-accusatosi di cinque omicidi - poliziotti compresi. Il suo sacrificio vuole proteggere la memoria di Harvey Dent, che ora è Due Facce, ma il risultato è che a fine film Batman ha perso tutto, è ricercato, è solo, piange la morte di Rachel e probabilmente è odiato dalla popolazione.
Nel terzo film potremmo vedere la "redenzione" di Batman, una sorta di rinascita. Per farlo, potrebbe dover salvare la città da un terribile villain, probabilmente più distruttivo e folle di Joker, che ci sentiamo di definire fuori gioco vista la morte di Heath Ledger (fare un recasting di un personaggio ormai "icona" sarebbe molto problematico).
Per quanto riguarda Due Facce, nel finale del film sembra morto, tuttavia la produttrice del film Emma Thomas ha dichiarato dopo una proiezione stampa che quella scena era abbastanza ambigua da suggerire che in realtà fosse ancora vivo. Ed effettivamente, pur essendo Harvey Dent un personaggio a tutto tondo nel film, Due Facce non sembra aver ancora compiuto a pieno il suo arco caratteriale, e quindi è molto probabile che sarà uno dei villain del prossimo episodio.
IGN suggerisce che se Dent verrà rinchiuso in Arkham e diventerà una sorta di prigioniero segreto, questo solleverebbe problematiche etiche così come accaduto nel secondo film: Dent potrebbe fuggire e mostrare alla città cosa è veramente diventato.
Sempre IGN sostiene che un villain come Talia al Ghul potrebbe collegare il terzo film a Batman Begins e portare in auge un personaggio femminile del quale c'è necessità ora che Rachel è morta. Talia potrebbe cercare di distruggere Gotham così come voleva il padre, e diventare la "cattiva" principale. L'unico problema è che se la Warner realizzerà la Justice League, Talia sarà quasi sicuramente nel film e quindi difficilmente apparirà nel film di Nolan.
La scelta di un villain principale per il terzo film viene sensibilmente ristretta se si pensa al fatto che Nolan sta dando una impronta estremamente realistica alla saga. Ecco quindi che se da un lato un personaggio come Pinguino potrebbe anche starci, sarebbe inspiegabile una donna che si veste da gatto come Catwoman.
Sempre secondo IGN, il villain "secondario" del film sarà l'Enigmista. Visto il finale del Cavaliere Oscuro, nel terzo film Batman dovrà vedersela con Jim Gordon e l'intero corpo di polizia. Batman è un ricercato assassino, e quindi la polizia e i politici faranno di tutto per sbarazzarsene, magari assoldando proprio qualcuno come l'Edward Nygma (che ha una intelligenza superiore), che poi potrebbe trasformarsi nell'Enigmista.
Riassumento, quanti villain quindi per questo sequel? Talia al Ghul come villain principale, l'Enigmista come villain secondario, Due Facce come villain in "compimento" (ovvero che chiude il suo arco caratteriale), e la polizia di Gotham come villain "diffuso". Insomma, un bel po' di carne sul fuoco, soprattutto se si pensa che il film non è stato ancora scritto, e quindi Goyer e Nolan potrebbero decidere di portare la trama in tutt'altra direzione...

Articolo preso da www.badtaste.it

La risposta definitiva a Batman!!!!

Sono stanca di vedere dappertutto Batman, su ogni cartellone...su ogni pubblicità....pure i gelati si è messo a fare!!!
C'è di meglio in giro.......

Saw 5

Ma quanto andrà avanti??

Incubo di una notte di mezza estate

C'è il Presidente Napolitano che entra in una banca con un sacchetto in mano, e dice:

“Buongiorno”.
“Buongiorno, ma... Non posso credere ai miei occhi!”
“Ci creda, pure, giovanotto, ci creda”.
“Lei è... il Presidente della Repubblica”.
“Proprio io, già”.
“E si è messo in fila proprio al mio sportello!”
“Sa com'è, stamattina passavo di qui... e mi sono detto: perché no?”
"Che onore, ma... non sapevo che avesse un conto qui”.
“In effetti, ora che mi ci fa pensare, non ce l'ho”.
“Ah. Vorrebbe aprirne uno?”
“No, grazie per l'interessamento, no!”
“E quindi... è interessato a qualche nostro prodotto? Io sono solo un cassiere, forse è meglio se chiamo il direttore di filiale e...”
“No, non lo disturbi. Lei andrà benissimo per quello che mi serve”.
“Va bene, allora dica. Cosa posso fare per lei?”
“Dunque, la vede questa borsina? Ecco, vorrei che lei aprisse la cassaforte per me, e la riempisse di banconote di piccolo taglio”.
“Ma...”
“Devo avvertirla che sono armato. Un vecchio sten che avevo nascosto in attesa di tempi migliori”.
“È uno scherzo?”
“No, senz'altro no. E non si azzardi a premere quel pulsante, l'ho vista sa?”
“Ma lei... è il Presidente. Voglio dire, non può rapinare le banche”.
“In effetti fino a qualche giorno fa non potevo. Ma un qualche giorno fa è uscito l'ultimo numero della Gazzetta Ufficiale con il Lodo Alfano, l'ha letto? Avvincente. Ecco, in pratica quel lodo mi consente di rapinare tutte le banche che voglio”.
“Ma...”
“Così oggi stavo passando di qui e mi sono detto: perché no? Adesso, giovanotto, può fare quello che le dico? Perché non ho tantissimo tempo”.
“Un attimo! Sento come una voce... un megafono là fuori”.
“Ah, ecco, ci mancava anche questa”.
“Giorgio!”
“Auff”.
“Giorgio, sono Silvio, sono venuto a parlarti”.
“Tutti i giorni questa storia”.
“Giorgio, senti, io posso capire che l'immunità... a una certa età... possa fare un brutto effetto...”
“Il solito cafone”.
“Del resto, guarda, anch'io stamattina ho corrotto un paio di finanzieri... così... giusto per provare quel brivido... l'adrenalina... per cui ti posso capire, Giorgio. Però... insomma, è la dodicesima banca che rapini stamattina”. 
“E allora?”
“Il capo della polizia è disperato, non sa più cosa fare. Ho dovuto promettergli che ci pensavo io. Allora senti, questa volta non prendere ostaggi, per favore. Sto entrando nella banca, mi senti? Sto entrando disarmato. Niente armi. Solo me e te. Ci facciamo una chiacchierata tra immuni, ok? Mi senti? Spara un colpo in aria se mi senti”.
Bang.
“Allora entro, eh? Oh, eccoti qua, ciao Giorgio. Senti, perché non....”
Bang. Bang. Bang.
“Ouch! Cos'hai fatto?”
“Ti ho sparato Silvio, sì. Era una cosa che sognavo di fare da anni”.
“...Ma...”
“Mi sono sempre trattenuto, perché sai com'è, le leggi, la rispettabilità, tutti questi lacciuoli piccolo-borghesi... finché un giorno tu non mi hai dato l'immunità”.
“...Io credevo che...”
“Renditi conto. Prima hai lasciato che un ex comunista stalinista salisse al Quirinale, e poi gli hai dato l'immunità. E poi ti lamenti se quello ti spara? Un po' te lo meriti, eh”
“...Muoio”.
“Vedo. Non mi resta che sciogliere le camere. Chissà se poi una volta sciolte le riapro, mah. Devo pensarci bene. Dopotutto il mondo è mio. Uah uah uaaaaaaaargh!”

****

“Aaaaargh!”
“Silvio, che hai? Sei tutto sudato”.
“Ho fatto un sogno... un incubo... c'era Napolitano che entrava in una banca e poi...”
“Come incubo non sembra un granché”.
“Sì, ma poi arrivavo anch'io... e lui mi uccideva... a sangue freddo. Dio! Perché non ci ho pensato prima!”
“A cosa dovevi pensare?”
“Ho lasciato l'immunità... un potere immenso, quasi diabolico... a un comunista! Ora lui può fare quel che vuole, può persino...”
“Ma vedrai che non ci farà niente, è solo un vecchietto un po' suonato”.
“Sarà. Ma non sono tranquillo per niente, Veronica”.
“Veronica a chi?”
“Ah, scusami, già... Anita”.
“Mi prendi in giro”.
“O eri la Bice? O la Chicca? Scusami, ma non mi ricordo più con chi mi sono coricato ieri sera. Eri una nuova, mi pare”.
“Gianfranca. Mi chiamo Gianfranca”.
“Ah, già, Gianfranca. Mi ricordo di te. Così alta e abbronzata, anche se... un attimo. Dove sono i tuoi lunghi e fluenti capelli neri?”
“Me li sono tolti, mi impicciavano”.
“Ma quindi tu non sei...”
“Dentro di te sai benissimo chi sono. Accendi pure il lume, se vuoi”.
“Non ci posso credere! Gianfranco!”
“Proprio io, già”.
“Ma come ho potuto...”
“Silvio, a una certa ora ormai tu sei in grado di abbordare qualsiasi oggetto in movimento e io, modestamente, sono ancora un bel pezzo di oggetto in movimento”.
“Ma cosa hai intenzione di fare? Ricattarmi?”
“Ma no, perché? Il mio piano è molto più banale. Ora che mi sono introdotto con l'inganno a Palazzo Chigi, intendo soffocarti con questo cuscino, come fece Caligola con l'imperatore Tiberio. Perché io alle mie radici ci tengo”.
“Ma ti scopriranno! Hai lasciato impronte praticamente... dappertutto!”
“E allora? Io sono immune, non ricordi? Sei tu che mi hai voluto immune”.
“Ma io credevo che...”
“Lo so, tu credevi che io fossi una mezza calzetta. L'hai sempre creduto. E io te l'ho sempre lasciato credere. È stato un piano minuzioso, messo a punto in vent'anni... e ora...”
“Gianfranco, aspetta! Parliamone! Noi due possiamo ancora fare tante cose insieme!”
“E' troppo tardi, vecchio. Muori”.

****

“Aaaaah!”
“Renato, cos'hai? Un altro incubo?”.
“Sì... questa volte c'era Napolitano che entrava in una banca... e poi Silvio a letto con Gianfranco... una cosa oscena... io...”
“Renato, forse dovresti fare terapia”.
“Eh, forse sì”.
“Voglio dire, un po' di rimorsi li posso anche capire... ma è passato un anno, ormai, da quando li hai strangolati nel sonno tutti e tre”.
“Del resto cosa potevo fare? Non l'ho mica chiesto io di diventare Immune”.
“Ci dovevano pensare bene, prima”.
“Cioè, lo hanno sempre saputo che avevo contatti con la mafia. Dico, bastava leggere Travaglio. Lo hanno sempre saputo, e un giorno mi hanno nominato Immune. Secondo loro cosa sarebbe successo, dopo? Bastava un po' di fantasia”.
“Erano dei minchioni, Renato. Hai fatto bene a sistemarli. Adesso dormi, che domani c'è l'inaugurazione”.
“Del ponte sullo stretto? È già pronto?”
“Non proprio, no. Anche perché ho sentito che hanno un po' ampliato il progetto”.
“In che senso ampliato?”
“Hanno deciso di allungarlo fino a Lampedusa, sarà il ponte più lungo dell'Universo. Domani inaugurano il nuovo cantiere”.
“Aaaaaaarg!”

***

“Aaaaaarg!”
“E adesso che c'è, Presidente?”
“Un incubo orribile! C'era Schifani che... Dio mio, che ho fatto!”
“Che hai fatto, Presidente?”
“Ho firmato il Lodo Alfano! Una legge diabolica, un mostro giuridico che... ci trasformerà in tanti mostri... ma forse faccio ancora in tempo... Clio, ricordami di chiamare la Corte Costituzionale, domani”.
“Ma non sono Clio. Clio è a Stromboli in confino, non ricordi?”
“E tu chi sei?”
“Sono la vergine del venerdì”.
“Del venerdì?”
“Davvero non rammenti? Da quando sei diventato immune, pretendi di giacere ogni notte con una vergine diversa, e al mattino le fai mozzare la testa”.
“Aaaaaaaaarg!”
“Su, non prendertela! Vieni qui che ti racconto una storia. Comincia così. C'è il Presidente Napolitano che entra in una banca con un sacchetto in mano...”

(Continua, all'infinito).

preso da:http://leonardo.blogspot.com/2008/07/midsummers-nightmare.html

Test di attenzione

Mi raccomando seguite bene le istruzioni

Anche Scream 4??

E' in cantiere anche Scream 4..



La saga di Scream ha come protagonista Sidney Prescott (Neve Campbell), che si trova alle prese con un brutale assassino che indossa una maschera di Halloween (Ghostface).
Il primo film risale al 1996 ed era diretto da Wes Craven.

Next films

La Marvel ha previsto il seguito di Iron Man per l'aprile 2010, seguito, nel giugno dello stesso anno, da Thor.
Nel 2011 sarò la volta di Capitan America. Nello stesso anno uscirà I Vendicatori, che mostrerà una squadra composta da Iron Man, Hulk, Capitan America e altri eroi Marvel. Sono anche previsti progetti su Ant-Man e Luke Cage.
Warner e Dc prevedono altri seguiti per Batman e Superman, nonchè il debutto di Wonder Woman, Flash, Green Arrow e Green Lantern. La New Line sta lavorando a un progetto su Shazam.
La Sony ha pianificato il quarto Spider-Man per il 2011. La Universal ha da tempo in pre produzione Sub Mariner, sulle gesta del personaggio Marvel del Principe Namor.
La Fox continuerà a sfruttare il marchio X-Men, con una serie di sequel e spinoff, tra i quali i prossimi Wolverine e Magneto.
Decisamente Fico però!

Who you gonna call..?

Trailer FAKE!! *sob*

Da circa un decennio, Dan Ayrkoyd sta provando a riunire Slimer e i ‘ragazzi con lo zaino’ per un terzo episodio di “Ghostbusters”. Sebbene abbia già steso una bozza e lo studio di produzione abbia già espresso un vago interesse per il progetto, c’è un fattore che ostacola i piani: Bill Murray. Certo, anche Carl Spackler non voleva nessun secondo sequel.
Nello script originale di “Ghostbusters 3”, Stantz, Spengler e Zeddemore si trovano ad affrontare la partenza di Venkman. I tre reclutano un gruppo di giovani e cercano di bloccare una nuova ondata di esseri espulsi da un Inferno sovraffollato e del tutto identico a Manhattan. Saranno presenti i cammeo di Louis, Janine e Dana, mentre Venkman apparirà soltanto alla fine del film.
In seguito, Aykroyd ha rivelato maggiori particolari. “Il punto di partenza è che l’Inferno esista contemporaneamente al mondo reale, ma ci sia alternanza tra l’uno e l’altro come attraverso una tendina cinematografica. Quando abbiamo gli occhi aperti, non vediamo questa realtà, quando invece li chiudiamo, questo mondo parallelo vive di vita propria ed è l’Inferno”.
“Dunque tutto quello che i Ghostbusters dovrebbero fare per ‘andare all’Inferno’ è cambiare fase. E abbiamo creato un mezzo per farlo: si trova in un magazzino di Brooklyn. Quando usciamo dalla stanza, tutto sembra New York, ma è l’Inferno. Tutto è fermo: non una macchina, non un veicolo si muovono, e tutti si rivolgono gli uni agli altri in liguaggi differenti. Non due persone che parlino la stessa lingua. Sono tutte le cose peggiori che riguardano la vita cittadina di oggi, ma esasperate”.

Il titolo del film dovrebbe essere “Ghostbusters: Hellbent” (oppure “Ghostbusters go to Hell”).

Che mina!!

Anti Virus T!

Tranquilli ragazzi!

Se il Virus T torna ad infettare, ora c'è un'antidoto!

Un simpatico Venditore di Ebay ve lo fornirà alla comoda cifra di 6€ + spese di spedizione..

Io ne ho già fatta una discreta scorta...ma x tutti noi non basterà...

Affrettatevi se volete salvarvi!!!!

Presentatore ride per la voce di un ospite!!

Notare la faccia di lui!!!

AHAHAHAHAHAHAH

Sei proprio tu John Wayne?

Jack Black Rulez

io amo quest'uomo.

Resident Evil: Degeneration

Resident evil: degeneration sarà un film d'animazione ambientato sette anni dopo il disastro di Raccoon city, l'estirpazione del virus e la completa dissoluzione della Umbrella corporation.
Un pomeriggio d'autunno, presso un aeroporto degli Stati uniti, uno zombie fa la sua comparsa attacando chiunque gli capiti a tiro. Nel giro di poco tempo, i non-morti proliferano e si affaccia la minaccia di un nuovo disastro.

L'uscita è prevista per la fine del 2008.

Il combattimento più trash della storia...

The Dark Knight Trailer Recreation

I Deliri di Valerio e Me...

E' un po' vecchia come discussione...però....fico però ^_^
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
io dico che non cade
M8u scrive:
io dico che cade
M8u scrive:
e ti dirò di più
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
io dico fico pero
M8u scrive:
a te cade
M8u scrive:
e ti rimbalza nel c--0
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e non è fico questo
M8u scrive:
ma però è fico però
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
pero fico pero fico fico fico pero pero fico fico perooo
M8u scrive:
pero fico pero fico fico fico pero pero fico fico perooo +1
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
.....
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
pero fico pero fico fico fico pero pero fico fico perooo + 3
M8u scrive:
azz
M8u scrive:
contro i lpiù tre c'è ben poco che posso fare
M8u scrive:
a meno che....
M8u scrive:
pero fico pero fico fico fico pero pero fico fico perooo X
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
azz
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
io posso batterti solo con questo
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
pero fico pero fico fico fico pero pero fico fico perooo 4+5 = 9
M8u scrive:
mi arrendo
M8u scrive:
mmmm.arrendo...fico però
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e ti diro di più
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
pero fico pero fico fico fico pero pero fico fico perooo CAPITAN FICO PERO
M8u scrive:
CAPITAN FICO..PERò
M8u scrive:
con la musichetta di capitan harlok
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
non trovo i miei rasta...
M8u scrive:
non è per rincarare la dose
M8u scrive:
ma non li hai mai avuti
M8u scrive:
come dire
M8u scrive:
sei...
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
....
M8u scrive:
PELATO
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
....
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
nooo
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
non lo direeeee
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
ora mi sto sciogliendo...
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
hai detto la parola segreta....
M8u scrive:
come roger rabbit nella salamoia?
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
hehehehehe
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
si
M8u scrive:
fico però
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
pero fico pero
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
vinco sempre io
M8u scrive:
ma verrà un giorno
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
in cui io diventero un rasta
M8u scrive:
in cui sotto una piggia scroscianti
M8u scrive:
io ti batterò
M8u scrive:
e sotto un robante tuono di vittoria
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
"piggia scroscianti"
M8u scrive:
calpesterò i tuoi rasta e dirò
M8u scrive:
FICO PERò
M8u scrive:
*scrosciante
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e "piggia"'
M8u scrive:
pioggia
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e "fiches peros"
M8u scrive:
ai dont sach
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
ti dico solo una cosa
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
la prima parola è fico
M8u scrive:
la seconda è comodino?
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
no è altalena
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e insieme fanno
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
che fica l'altalena
M8u scrive:
pensavo UASCIù
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
hehehehehe
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
ni ni ni ni ni
M8u scrive:
devo andare a rifocillarmi
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
io devo andare a cagare..
M8u scrive:
gnao gnao
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
che strana la vita...
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
tu mangi
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e io cago...
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
ha un suo fascino
M8u scrive:
magari dopo io cago e tu mangi
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
pensaci mentre mangi
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
gia
M8u scrive:
ti penserò mentre caghi
Valchirico--->voglio i rasta scrive:
e io ti pensero mentre mangi..

The end

Il Joker ruba la scena al Cavaliere Oscuro

Christian Bale subisce l’oscuro fascino del Joker, triste e crudele criminale sfregiato interpretato dal compianto Heath Ledger
Nel film si vedrà anche la metamorfosi di Harvey Dent alias due facce.
Uscita del film: 23 luglio!!!!

Io sono molto leggenda

Dovevo mettere anche questo...

FEAR THE POWER.....

...OF THE KUNG FU BABY!

Tanto per esordire.....

The gas-man

"Serve solo una scintilla"

Sfida

Sfido chiunque a guardare questo link per più di due minuti.
Io dopo 30 sec ho smesso, stavo impazzendo.
Auguri...
http://www.yonkis.com/mediaflash/aaaaahhh.htm

Ci sono anche iooooooooo!!!

miaaaauuuu...
mancavo solo io :P

come butta gente?
l'aula ristoro è sempre più triste.
è quasi ora di darci una svegliata. agosto si avvicina e l'università si svuota... genialata malefica TIME

bacioni

L'ultima trillata

Forse non li conoscete, ma sono dei veri e propri geni a fare cortometraggi.


(Questo è solo uno dei tanti video che ci sono su YOu-tube)

E' ora di aggiornare un po' sto blog!

Una foto...un suo perchè!

NOTE DISCIPLINARI REALMENTE REALMENTE SCRITTE DAI PROFESSORI SUI REGISTRI DI CLASSE

L'alunno B.S. interrogato in Matematica esordisce chiedendomi di scrivere gentilmente su un foglio modello e targa della mia autovettura.

L'alunno foschi entra in classe con l'estintore asserendo di dover calmare i miei bollenti spiriti.

L'alunno M. sostiene che il ritardo odierno è dovuto alla stanchezza.Nella notte dice di aver incontrato una maghetta.

L'alunno L.F. durante la lezione di letteratura latina esce dalla classe affermando che fuori lo attende una ragazza e pertanto deve cogliere l'attimo come insegna Orazio: "CARPE DIEM". Ritengo ciò un offesa alla letteratura. Chiedo provvedimenti.

G.usa un linguaggio totalmente inadeguato alla classe, la frase testuale è:" ma se a uno gli pisciano in culo, fa infezione?"Al mio ingresso in aula le ragazze si lasciano andare ad urli striduli (e alquanto fastidiosi) e tutti prendono ad additarmi e a fotografarmi con telefoni e macchine fotografiche. B. e De S. mi chiedono un autografo.

L'alunna G., durante l'interrogazione di religione, sostiene che il mondo sia stato creato in 8 giorni (?!) invece che in 7 e insiste sul fatto che l'ottavo giorno Dio abbia creato Johnny Depp. Sono sconcertata.

Durante la mia lezione M****** sventola con aria di sfida un cappio artigianale"Gentili genitori,vostro figlio è stato colto in fragrante nel distribuire grappa ai compagni durante le mie ore.Vi attendo a colloquio.Prof.G.H.

Durante l’assemblea di classe l’alunno N. blocca l’ingresso all’aula con un banco e impedisce alla sottoscritta di entrare per firmare il registro giustificandosi di essere stato nominato dal rappresentante di classe “addetto alla security” e di avere il permesso di far entrare solo alunni. Chiedo al preside di prendere provvedimenti. Prof. ********

La classe organizza una festa con alcolici e quant'altro in occasione dell'incidente stradale del signor preside. I provvedimenti verranno presi attraverso il consiglio d'istituto"[ "Le lezioni di oggi , 11-01-2007 iniziano alle ore 10.10 causa la goliardata di alcuni buontemponi che nella notte hanno siliconato tutte le serrature dell'istituto.Solo ora i tecnici del provveditorato hanno permesso a docenti ed alunni di entrare nella scuola.

Gli alunni entrano in classe in fila indiana marciando e cantando come i Sette Nani.

P****** e R********* preparano caldarroste con un accendino in fondo all'aula mentre spiego, e poi le distribuiscono alla classe, non so più cosa fare.

Al mio ingresso in aula resto sbalordita: gli alunni S***** e N******* simulano, a dorso nuto, un combattimento di boxe, in piedi sopra alcuni banchi disposti "a ring"; intanto gli altri alunni incitano al combattimento e scommettono sull'esito, mentre risuona la colonna sonora del film "Rocky Balboa". Sono allibita.

La classe dichiara candidamente di non aver studiato durante le vacanze perchè in vacanza.""E' stato trafugato dall'aula di scienze lo scheletro umano.Ora 'penzola' impiccato dal terrazzo del secondo piano in frontestrada"[ Stamattina,quando sono entrata in aula ho trovato l'alunno B**** in piedi sulla cattedra,intento a organizzare una rivoluzione contro la sottoscritta,gridando "Fratelli,il demone deve essere combattuto!" e altre menzogne.Viene sospeso per i prossimi 2 giorni.

L'alunno G****** si presenta all'interrogazione indossando un paio di cuffie paraorecchi e risponde ad ogni mia domanda dicendo "passo!" S.F. fischia in contiuazione espellendo con tanto di cartellino rosso vari compagni dalla classe.I quali senza badare alle mie rimostranze escono dall'aula senza farvi più ritorno.Sono perplesso.

Stefano V.si è incatenato al banco in segno di protesta verso la sottoscritta colpevole di volerlo interrogare L****** continua a presentarsi in classe con il braccio destro ingessato non potendo cosi svolgere la verifica di disegno.Stranamente sul quotidiano locale di oggi campeggia la sua foto come realizzatore di 3 goal nella partita di ieri (domenica) nella squadra locale.E' evidente che qualcosa non quadra.

LA TOP 10

L'alunno C. Fabiano disturba la lettura dell'appello, invitando i propri compagni a rispondere ad ogni nome "PREGA PER NOI". Nonostante i richiami,continua fino all'ultimo nome dell'appello Durante ogni comunicazione via radio del preside, lo studente Mario D. cade per terra e si raggomitola in posizione fetale gridando "Oh no ancora quelle voci! Alla richiesta della prof. di italiano "dimmi una frase con un congiuntivo".

l'alunno M.M. risponde "che tu sia maledetta Un alunno non meglio identificato giunge in classe vestito da clown e dopo aver urlato "CIAO BAMBINI!!" esce dalla finestra.

L'alunno M.R. incita la classe a una crociata contro gli "infedeli",da lui denominati, della classe accanto. Inoltre si offre volontario di fare come ariete e sfondare la porta.Alle mie richieste di smetterla, mi risponde "Dio lo Vuole".

L'alunno G.G. continua a strisciare in classe dicendo che la guerra con i vietkong non è mai finita Dubito P***** sia stato assente per 'peste bubbonica'come sembra sostenere la madre nella giustificazione per i giorni **/**/** 04-2006. Infatti di tale morbo non si guarisce in tre giorni.

L'alunno P***** M. alla mia domanda "Cosa devo fare per attirare la tua attenzione?" risponde con un volgare "Si spogli!" La classe esplode in un boato.

L'alunno C. della 5tb entra in aula chiedendo se cortesemente qualcuno avesse un tostapane, dopo 30 secondi di silenzio l'alunno G. picchiandosi la fronte,estrae un tostapane dallo zaino e lo presta a C. che esce salutando.

L'alunno Michele V. butta giu' la porta dell'aula 5, dicendo di essere lo sceriffo. Viene sospeso dalle lezioni per giorni 7 con obbligo di frequenza ED ORA UN PO’ DI GIUSTIFICAZIONI !! Giustifico l'assenza dalla prima settimana di scuola perchè pensavo cominciasse oggi.

L'alunno Matteo Txxxxxxxxx gistifica l'assenza per il seguente motivo: LA MAMMA NON VUOLE CHE ATTRAVERSI LA STRADA Giustificazione del **/**/**. MOTIVAZIONE:la Regina di cuori mi stava processando nel Paese delle Meraviglie.

Assenza del giorno 29/01/2007 l'alunno F.V. Motivazione: 'Dovevo vedere Dragon Ball'.

Giustifico l'assenza del 03/04/06 causa SAGRA DELLA PANCETTA

L'alunno T***** pretende di essere giustificato per l'assenza del **/**/** presentando la seguente giustificazione: "Credevo fosse Domenica".

Giustifico l'assenza del 31/01/2007 per il motivo: IMPEGNATO NELLO SCIACALLAGGIO DOPO UN TERREMOTO.

Il sottoscritto dichiara che l'alunno A*** Daniele della classe 5°Bm è stato assente dalle lezioni nel giorno 16/12/2006 per: STRESS POST MOTORSHOW. Prego di volerlo riammettere alle lezioni.

Si siustifica il ritardo con la motivazione: necessità di tempo per rimuovere una consistente cacca di cane dalla scarpa con la suola a carroarmato

Chiedo di giustitificare l'assenza del giorno 23/12/2006 per il motivo: "FALCIATO DA MATERAZZI".

TOP 10 GIUSTIFICAZIONI

Assente dal 01/02/2007 al 02/02/2007 per: perdita della memoria in seguito a qualcosa che ovviamente non mi ricordo.

L'alunno Martino risponde ad ogni domanda dell'interrogazione con la frase:"La luna nera". Gentile famiglia dopo la giustificazione (che segue) di suo figlio mi sento perplessa.

l'alunno Rossi è stato assente il 12/1/07 motivo: 'funerale del cane svoltosi nel paese di nascita (Cina).' Non è riammesso alle lezioni" data 13/1/07.

Assente dal 20/10/06 al 30/10/06 l'Alunno N.C.; Motivazioni: Operato dal Dottor House.

Motivo del ritardo: non trovavo il cucchiaio e ho bevuto il latte con la forchetta.

"L'alunno D** C**, maggiorenne, vedendosi rifiutare la richiesta di andare al bagno, firma un regolare permesso di uscita per "andare a defecare", al ritorno (20 minuti dopo) giustifica l'entrata in ritardo con: "tutto a posto, ora".

T******* giustifica l'assenza del 30-01-07 per: Due loschi figuri dalle sembianze animalesche mi hanno parlato di un certo "Paese dei balocchi"... e io ci sono cascato.

Giustifico l'assenza del 23/01/2007 per il seguente motivo:alla NASA serviva qualcuno che spingesse lo shuttle che si era ingolfato.

Chiedo di giustificare il mio ritardo di oggi perchè sono rimasto incastrato tra il lenzuolo e il cuscino.

L' alunno è stato assente nel giorno 17/11/06. Motivo: Rapimento alieno del 3^ tipo (che esperienza prof!).